جک های پ ن پ

 رفتم جلسه ثبت نام ۱ساعت وایسادم.
یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟
پـَـــ نَ پـَـــ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم !

#######پ نه پ خنده ار#######

مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی ؟!
پـَـَـ نَ پـَـَــــ خانوادش اومدن از سردخونه میخوان ببرن خاکش کنن !

#######پ نه پ خنده ار#######

به یارو میگم حاجی, بزن تو دنده من هول میدم روشن شه.
میگه بزنم ۲ ؟ پَـــ نَ پَـــ بزن ۳فوتبال داره !

#######پ نه پ خنده ار#######

رفتم مرغ فروشی به فروشنده میگم بال دارین،
میگه بال مرغ؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ بال هواپیما، چندتا کوچه پایین تر سقوط کردیم میخوام درستش کنم !

#######پ نه پ خنده ار#######

پدربزرگم فوت کرده تو قبرستونیم دوستم زنگ زده میگه کجایی؟
میگم بهشت زهرا ! میگه واسه چی ؟ میگم واسه پدر بزرگم.
میگه اِ ؟ فوت کرده ؟ میگم پـَـــ نَ پـَـــــ تمرینی اومدیم مانور !

#######پ نه پ خنده ار#######

مامانم سفره پهن کرده بود ,بهش گفتم میخوای شام بیاری؟
گفت: پـَــــــــ نَ پَـــــــــ میخوام گلای سفره رو اب بدم !

#######پ نه پ خنده ار#######

دوستم تو خونه خوابیده بود داداشم ازراه اومده میگه خوابه؟
میگم پَـــ نَ پَـــ رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه!

#######پ نه پ خنده ار#######

سر سفره عقد ، حاج آقا: آیا بنده وکیلم ؟
عروس: پـَـ نـَـ پـَـ  متهمی !

#######پ نه پ خنده ار#######

به معلممون میگم آقا اجازه هست بریم دستشویی ؟!!! میگه واجبه ؟!
پ ن پس مستحبه !!

#######پ نه پ خنده ار#######

همسایمون عروسی داشتن
دوستم خونمون بود هی سروصداشون میومد.دوستم گفت عروسیه؟
 پـَـ نـَـ پـَـ همسایمون سرخ پوسته مراسم خاص خودشونه !

#######پ نه پ خنده ار#######

رفیقم اومده خونمون! وضو گرفته میخواد نماز بخونه!می پرسه قبله کدوم طرفه؟!
میگم:میخوای نماز بخونی؟! میگه: پـَـ نـَـ پـَـ میخوام دیش ماهوارتو تنظیم کنم!

#######پ نه پ خنده ار#######

رفتم درمونگاه , منشیه میگه : مریض شمایید؟
گفتم پَــــ نَ پَــــ من میکروبم ,اومدم خودمو معرفی کنم!

#######پ نه پ خنده ار#######

رفتم رستوران یارو میگه غذا میل دارید قربان؟
پ نه پ اومدم ببینم اینجا حقوق خوبه؟از کارت راضی هستی یا نه !

#######پ نه پ خنده ار#######

داشتم میرفتم باشگاه وسط راه یادم اومد یه چیزی رو یادم رفته،
برگشتم خونه.در زدم داداشم در رو بازکرده با تعجب میپرسه
قاسم تویی؟!!!نرفتی باشگاه؟
میگم:پَــــ نَ پَــــ قاسم رسید من دیلیوریشم…

#######پ نه پ خنده ار#######

به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟
میگه از شوهرش؟؟؟؟؟ پـَــ نَ پـَـــ چسبیده بود
کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد… !

#######پ نه پ خنده ار#######

با دوستم رفتیم باغ وحش،جلوی قفسِ شیروایسادیم.
دوستم میگه:شیرِ؟ میگم:پَــــ نَپَــــ… گربه اس باباش
مرده ریش گذاشته!

#######پ نه پ خنده ار#######

بعد از چند ساعت عمل بچم به دنیااومده با کلی ذوق به بابام
نشونش می دم.میگه بچته؟؟؟!! میگم پَــــ نَ پَــــ اینو الان
از اینترنت دانلود کردم نسخه آزمایشیه واسه تست تا اصلش بیاد!!!

#######پ نه پ خنده ار#######

آهنگ اندی تو ماشین گذاشتم دوستم میگه اندیه ؟
پَـــ نَ پَـــ داریوشه,داره خودشو لوس میکنه بخندیم !

#######پ نه پ خنده ار#######

تصادف شده زنگ زدم اورژانس میگه کسی صدمه دیده
پ نه پ زنگ زدم بگم همه سالمن نگران نشو !

#######پ نه پ خنده ار#######

تو جاده بنزین تمام کردیم وایسادیم کنار جاده ۴ لیتری تکون میدیم !
طرف اومده میگه بنزین تمام کردین ؟
میگیم:پـَـَـــ نه میگیم هورا ! ما هم از این دبـــّه ها داریم !

#######پ نه پ خنده ار#######

استاد: کی جواب این سوالو میدونه؟
من دستمو بردم بالا
استاد: میخوای جواب بدی؟
من: پــــَ نه پــــَ میخوام ببینم باد از کدوم ور میاد !

#######پ نه پ خنده ار#######

عاقد سر سفره عقد : عروس خانم وکیلم؟
پَ نه پَ دکتری ! دعوت کردیم سطح مجلس بره بالا !

#######پ نه پ خنده ار#######

ساعته از بیرون صدای قار قار میاد…داداشم میگه صدای کلاغه ؟
میگم پــَ نَ پـــَ قناریه متال میخونه!

#######پ نه پ خنده ار#######

به بابام میگم تلویزیونو بزن کانال دو … میگه روشنش کنم ؟
پَـــ نَ پَــــ تو بزن دو … من هُل میدم روشن شه

#######پ نه پ خنده ار#######

رفتیم کوه … دارم چوب جمع میکنم …
میگه می خوای با چوبا آتیش درست کنی؟
پَـــ نَ پَـــ پشت دریاها شهریست قایقی خواهم ساخت !

#######پ نه پ خنده ار#######

شنگول سگشو میبره دامپزشکی منشی میگه سگت مریضه ؟
شنگول:پ ن پ خودم هاری گرفتم سگم گف من اینجا اشنا دارم بیا بریم دکتر ببینتت !

#######پ نه پ خنده ار#######

پشت در اتاق عمل وایستادم منتظر دکترم که برم برای زایمان
پرستاره اومده نگام میکنه میگه زاءو شمایی؟…
میگم پـَـ نـَـ پـَـ خواهرمه.. ترسیده منو فرستاده جاش!

#######پ نه پ خنده ار#######

تو اتوبوس از رو صندلی پا شدم جامو بدم یه پیرمرده میگه پا شدی من بشینم؟
پـَـ نـَـ پـَـ پا شدم با میله های اتوبوس استریپ تیز برقصم شما مسافرا تا مقصد حال کنین.

#######پ نه پ خنده ار#######

ساعت ۸ صبح کلاس داریم .منم خمیازه میکشم و دهنم یه متر باز میشه .
 استاد میگه چیه خوابت میاد؟ پـَـ نـَـ پـَـ میخوام بخورمت

#######پ نه پ خنده ار#######

تو ایستگاه متروی آزادی یکی ازم پرسید اینجا آخرشه؟ منم گفتم پـَـ نـَـ پـَـ نیم
ساعت برای ناهار و نماز نگه داشته بعد دوباره راه میوفته

#######پ نه پ خنده ار#######

دوازده شب رسیدم دم خونه کلید نداشتم به داداشم زنگ زدم
میگم یواش درو باز کن بقیه بیدار نشن .میگه در خونه رو؟
پَـــ نَ پَـــ در یخچالو!!! سر شب گرمم بود رفتم پشت تخم مرغها !

#######پ نه پ خنده ار#######

دارن گوسفندرو قربونی میکنن … یه آفتابه آوردن که بش آب بدن
اومده میگه میخوان با آفتابه بش آب بدن؟!
پَ نه پَ آفتابه آوردن ببرنش دستشویی استرسش از بین بره !

#######پ نه پ خنده ار#######

رفتیم پایگاه انتقال خون میگه شمام اومدین خون بدین؟
پـــ نه پــ ما پشه ایم اومدیم مهمونی…!

#######پ نه پ خنده ار#######

تو خیابون با دوستم داشتم راه می رفتم ، یارو موتوریه گوشیمو از دستم قاپید
دوستم گفت گوشیتو دزدید ؟ گفتم پـَـــ نَ پـَــ برد سیستم عاملشو آپدیت کنه فردا میاره !

#######پ نه پ خنده ار#######

شیشه رفته تو دستم , دارم از درد جیغ و داد می کنم
به رفیقم میگم در بیار, میگه شیشه رو؟
میگم پَــــ نَ پَــــ , ادای من و در بیار شاد شیم !

#######پ نه پ خنده ار#######

تصادف کردم، زنگ زدم ۱۱۰ … پلیسه اومده میگه تصادف کردی؟!
گفتم پـــ نَ پَـــــ اینا همش نقشه بود بیای ببینمت !

#######پ نه پ خنده ار#######

یارو با ۱۶۰ تا سرعت زده به یه عابر پیاده ، عابره پرت شده ۲۰ متر اونطرفتر افتاده زمین
هیچ تکونیم نمیخوره.دوستم میگه یعنی مرده؟
میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ داره تمارض میکنه پنالتی بگیره !

#######پ نه پ خنده ار#######

بعد از کلی کلنجار رفتن با شریکم بهش گفتم باید از هم جدا شیم
میگه یعنی جداً ازهم جدا شیم؟
پَـــ نَ پَــــ من فقط عاشق اینم حرف قلبتو بدونم
الکی بگم جدا شیم، تو بگی که نمیتونم !

#######پ نه پ خنده ار#######

یارو اومده خونه رو ببینه واسه خرید.
تا طبقه سوم با پله اومده میگه پس اینجا کلا آسانسور نداره!!

پَـــ نَ پَــــ آسانسور داره ولی از طبقه چهارم شروع میشه !

#######پ نه پ خنده ار#######

دوش دیدم که ملایک در میخانه زدند. گل ادم بسرشتند و به پیمانه زدند.
 پـَـ نـَـ پـَـ کچلی را بگرفتند و سرش شانه زدند!!!

#######پ نه پ خنده ار#######

اومدم یه سوسکو تو آشپزخونه بکشم … رفیقم می گه : می خوای بکشیش ؟
 گفتم پـَـ نـَـ پـَـ می خوام باهاش وارده مذاکره بشم اجاره خونه رو شریکی بدیم

#######پ نه پ خنده ار#######

رفتم سوپر مارکت میگم اقا ببخشید یه لامپ۱۰۰محبت کنین.
اورده تست کرده میگه میبری؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ همین جا میخورم!

منبع:radsms.com

زمانی یک معلم  به دانش آموزان خود میگوید:  برای فردا انشاء در مورد خدا بنویسید.

نوبت به یک دانش اموز میرسد معلم میگوید شروع کن:  دانش آموز تنها چیزی که میگوید: بسم الله الرحمن الرحیم

و دیگر هیچی نمیگه،معلم میگه پس بقیه انشات کو ؟ دانش آموز در پاسخ معلمش میگوید: این یک جمله تمامی وصف خداست

چون میگوید: به نام خداوند بخشنده مهربان

مژده                                                                                       مژده

خبری در راه است...........

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

تبلیغات شما 24 ساعت رایگان در وب سایت ما     

خبری مهمتر در راه است

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

تبلیغات شما به طور مداوم در وبسایت ما

فقط 9000 تومان

*

*

*

*

*

این تخفیف به خاطر شهادت امام رضاست و

تا عید نوروز ادامه دارد و قابل تمدید نیست

بازی های اندرویدی با حال

بازی بسیار جالب سیتی ریس

http://uploadboy.com/3a5ins8zze34.html

بازی بولینگ 3 بعدی

http://uploadboy.com/3lec1bk96drd.html

بازی واقعا جالب فوتبال دستی

http://uploadboy.com/z6q7eon8vmly.html

نرم افزار های با حال اندرویدی

نرم افزار LED

http://uploadboy.com/u4l8t1dccdwd.html

با این نرم افزار مانند یک بازاریاب عمل کنید

خیلی جالبه

دانلود نرم افزار قران کریم

http://uploadboy.com/5s8hrpza7yps.html

دانلود نرم افزار خنده دار کردن تصاویر

خیلی با حاله

http://uploadboy.com/nkri92jz4pzz.html

دانلود نرم افزار گوگل ارث

http://uploadboy.com/bna0vb4emi5a.html

جدول پخش برنامه ها شبکه یک سیما

برای تبلیغات در وب با ایمیلم تماس بگیرید با بالاترین بازدید و کم ترین قیمت که تا حالا دیدید

mostafa92@vatanmail.ir

کد ها رو کپی کنید و در قسمت ویرایش قالب خود بذارید

 (mostafa16.loxblog.com)
 | قالب وبلاگ

گالری عکس

دریافت همین آهنگ

کد های html برای قرار دادن در سایت یا وبلاگ

 | قالب وبلاگ


گالری عکس

دریافت همین آهنگ

این 3 سایت یکی از بهترین سایت های کسب درامد هستند

http://popgah.com/user/signup/ref:115

سایت popgah یکی از بهترین سایت های درامد اینترنتی عالی و حلال تنها سایتی

است که بعد از ثبت نام مبلغ 1000 ریال به کاربر جدیدش هدیه میدهد

برای ثبت نام در این

 سایت با کلیک بر روی ادرسش میتوانید عضو شوید

رمز های بازی جی تی ای5 و تجارت مرگ 3

ترافيک خشن:YLTEICZ

نيترو براي همه ماشين ها : SPEEDFREAK

هميشه ساعت 21:00 : OFVIAC

دريافت جان ، زره و پول : HESOYAM

پرواز ماشين ها : BSXSGGC

هرج و مرج در شهر : IOJUFZN

پرش بلند : KANGAROO

هواي باراني : ALNSFMZO

خود كشي : SZCMAWO

از بين بردن همه ماشين ها : CPKTNWT

هواي مه آلود : CFVFGMJ

ماشين نامرئي : XICWMD

خيلي چاق : BTCDBCB

نفس بي نهايت : CVWKXAM

ماهيچه : BUFFMEUP

پر شدن ستاره هاي پليس : OSRBLHH

دريافت موشك : KETMAN

شهر خلوت : GHOSTTOWN

تانك : AIWPRTON

مهمات بي نهايت : FULLCLIP

جان بي نهايت : BAGUVIX

تفنگ نوع اول : LXGIWYL

تفنگ نوع دوم : KJKSZPJ

تفنگ نوع سوم : UZUMYMW

KANGAROO
 پرش خيلي بلند
 
BAGUVIX
 سلامتي بينهايت
 
CVWKXAM
 اکسيژن بينهايت
 
AIYPWZQP
 چتر نجات
 
ROCKETMAN
 کوله جت
 
AEZAKMI
 هرگز دستگير نميشوي
 
BRINGITON
 پليسها با ? ستاره دنبالت ميکنند
 
IAVENJQ
 مشت خيلي قوي
 
AEDUWNV
 هرگز گرسنه نميشوي
 
IOJUFZN
 اغتشاش و بي نظمي شهر را فرا ميگيرد
 
PRIEBJ
 دلقک مي شوي
 
MUNASEF
 سرعت بازي کند مي شود
 
WANRLTW
 اسلحه هايت بينهايت ميشود
 
OUIQDMW
 هرگز با موتور يا دوچرخه زمين نميخوري
 
THGLOJ
 کاهش ترافيک شهر
 
FVTMNBZ
 لباس با حال
 
SJMAHPE
 استخدام نيروهاي مشخص
 
BMTPWHR
 دو تا کاميون حفاري ظاهر ميشود
 
ZSOXFSQ
 همه سربازان در استخدام تو مي شوند
 
OGXSDAG
 حيثيت و احترام گذاشتنت زياد ميشود
 
EHIBXQS
 افزايش ميل جنسي
 
VKYPQCF
 افزايش طاقت و تحمل
 
NCSGDAG
 در همه اسلحه ها آرم هيتمن درج ميشود
 
OHDUDE
 هليکوپتر جنگي ميگيري
 
AKJJYGLC
 موتور چهار چرخ ميگيري
 
AMOMHRER
 کاميون تانکر دار ميگيري
 
EEGCYXT
 بولدوزر ميگيري
 
URKQSRK
 هواپيماي تک نفره ميگيري
 
AGBDLCID
 ماشين هيولا
 
PROFESSIONAL SKIT
 اسلحه هاي حرفه اي
 
PLEASANTLYWARM
 هواي خيلي صاف
 
TOODAMNHOT
 هواي خيلي گرم
 
SPEEDITUP
 سرعت بازي بيشتر مي شود
 
SLOWITDOWN
 سرعت بازي کند مي شود
 
VROCKPOKEY
 اتومبيل مسابقه اي توتوتا ميگيدي
 
WHERESTHEFUNERAL
 ماشين مرده بري
 
CELEBRITYSTATUS
 ماشين کش آمده
 
TRUEGRIME
 کاميون آشغالي ميگيري
 
WHEELSONLYPLEASE
 غيب شدن سقف ماشينها
 
STICKLIKEGLUE
 لمس کردن کامل
 
GOODBYECRUELWORLD
 خود کشي کردن
 
FLYINGFISH
 پرواز قايق ها
 
BUFFMEUP
 هيکلي ميشوي
 
BLUESUEDESHOES
 همه جا جنايتکاران
 
ONLYHOMIESALLOWED
 افراد کانگ خيابانها را ميبندند
 
BIFBUZZ
 کنترل کردن خيابانها بوسيله کانگ
 
NINJATOWN
 نينجا ميشود و شمشير مي گيرد
 
EVERYONEISPOOR
 ماشينها کندرو مي شوند
 
EVERYONEISRICH
 ماشينها تندرو ميشوند
 
FLYINGGTOSTUNT
 هواپيماي سياسي ميگيري
 
NATURALTALENT
 را نندگيت حرفه اي ميشود
 
SPEEDFREAK
 همه ي ماشينها نيترژن دار ميشوند
 
LXGIWYL
 اسلحه شماره يک
 
KJKSZPJ
 اسلحه شماره دو
 
UZUMYMW
 اسلحه شماره سه
 
HESOYAM
 سلامتي جليقه و پول ميگيري
 
ASNAEB
 ستاره هاي پليس ناپديد ميشود
 
AFZLLQLL
 هواي آفتابي
 
ICIKPYH
 هواي خيلي آفتابي
 
ALNSFMZO
 تيره کردن هوا
 
AUIFRVQS
 هواي باراني
 
CFVFGMJ
 هواي مه آلود
 
YSOHNUL
 زمان سريعتر ميشود
 
LIYOAAY
 سرعت نرمال بازي
 
AJLOJYQY
 مردم وحشي ميشوند
 
BAGOWPG
 همه به تو حمله ميکنند
 
FOOOXFT
 مردم مسلح مي شوند
 
AIWPRTON
 تانک مي گيرد
 
CQZIJMB
 ماشين مسابقه
 
JQNTDMH
 پاترول ميگيرد
 
PDNEJOH
 ماشين مسابقه ميتسوبيشي
 
VPJTQWV
 ماشين مسابقه تويوتا ميگيري
 
KRIJEBR
 اتومبيل سياسي
 
RZHSUEW
 ميني لفتراک
 
CPKTNWT
 ماشينها ميترکند
 
PPGWJHT
 خبر خوب براي کساني که کامپيوترشان اين بازي را نميکشد جهت بالا رفتن سرعت اين رمز را بزنند
 
مجموعه تفنگ 1
 LXGIWYL
 
مجموعه تفنگ2
 KJKSZPJ
 
مجموعه تفنگ 3
 UZUMYMW
 
كپسول پرواز
 ROCKETMAN
 
چترنجات
 AIYPWZQP
 
سلامتي نامحدود
 BAGUVIX
 
دو ستاره شدن
 OSRBLHH
 
کم شدن ستاره
 ASNAEB
 
6ستاره شدن
 LJSPQK
 

اکسيژن نا محدود
 CVWKXAM
 
چاق شدن
 BTCDBCB
 
لاغر شدن
 KVGYZQK
 
بدنسازي
 JYSDSOD
 
حد اکثر احترام
 OGXSDAG
 
جذب دختر
 EHIBXQS
 

گانگسترها خيابان را کنترول کنند
 BIFBUZZ
 
تانک
 AIWPRTON
 
ماشين ويژه1
 CQZIJMB
 
پاترول معمولي
 JQNTDMH
 
ماشين مسابقه1
 PDNEJOH
 
ماشين مسابقه2
 VPJTQWV
 
ماشين نعش کش
 AQTBCODX
 
ماشين ويژه2
 KRIJEBR
 
ماشين حمل زباله
 UBHYZHQ
 
ماشين گلف
 RZHSUEW
 
جت جنگي
 JUMPJET
 
قايق
 KGGGDKP
 
هلي کوپتر جنگي
 OHDUDE
 
موتور چهار چرخ
 AKJJYGLC
 
18چرخ
 AMOMHRER
 
لودر
 EEGCYXT
 
جت معمولي
 URKQSRK
 
پاترول لاستيگ پهن
 AGBDLCID
 
منفجر شدن ماشين ها
 CPKTNWT
 
فقط چرخ ماشين ها پيدا باشد
 XICWMD
 

 تمام ماشين ها صورتي شوند
 LLQPFBN
 
تمام ماشين ها

سياه شوند
 IOWDLAC
 

 پرواز ماشين ها
 RIPAZHA
 


Reduced Traffic
تبديل شدن به بتمن
 BEKKNQV
 

 هواي گرم
 PRIEBJ
 
شب ابري
 ICIKPYH
 
هواي صاف
 ALNSFMZO
 
هواي باراني
 AUIFRVQS
 
هواي طوفاني
 CFVFGMJ
 

 هواي مه آلود
 CWJXUOC
 

نيمه شب
 XJVSNAJ
 
عصر
 OFVIAC
 
حداکثر جاذبه دخترها
 HELLOLADIES
 
اسلحه نا محدود
 FULLCLIP
 
کپسول پرواز
 YECGAA
 
تمام ماشين ها نيتروژن دار مي شوند
 SPEEDFREAK
 
به جاي مردم نينجا باشند
 NINJATOWN
 
حد اکثر توانايي در اصلحه
 PROFESSIONALKILLER
 
زياد شدن سرعت بازي
 SPEEDITUP
 
حداکثر نيروي عضله
 BUFFMEUP
 
پرواز قايق
 FLYINGFISH
 
حد اکثر مهارت ماشين
 NATURALTALENT
 
ترافيک کمتر
 GHOSTTOWN
 
 
KJKSZPJ = اسلحه هاي نوع دوم ( حرفه اي )
UZUMYMW =اسلحه هاي نوع سوم ( خفن )
HESOYAM = سلامتي+ضد گلوله+مقداري پول
OSRBLHH = افزايش درجه تعقيب به 2 ستاره
ASNAEB = بدون درجه تعقيب
AFZLLQLL = هواي آفتابي
ICIKPYH = هواي بسيار گرم
ALNSFMZO = هوا ابريه!!!
AUIFRVQS = بارون!!!!
CFVFGMJ = واي چه مه غليظي!!!
YSOHNUL = Faster Clock
PPGWJHT = سريع تر كردن game play
LIYOAAY = كند تر كردن game play
AJLOJYQY = ملت با كلت ميريزن سرت!!
BAGOWPG =اين است يك مرد سخاوتمند!!!
FOOOXFT =همه مسلح هستند
AIWPRTON = f بر ات rhino ميندازه
CQZIJMB = اين رو برات ميندازه Bloodring Banger
JQNTDMH = اين رو برات ميندازه Rancher
PDNEJOH = اين رو برات ميندازه Racecar
VPJTQWV = اين رو برات ميندازه Racecar
AQTBCODX = اين رو برات ميندازه Romero
KRIJEBR = اين رو برات ميندازه Stretch
UBHYZHQ = اين رو برات ميندازه Trashmaster
RZHSUEW = اين رو برات ميندازه Caddy
CPKTNWT = همه ي ماشينها منفجر ميشن!!!
XICWMD = ماشين نامرئي
PGGOMOY = افزايش مهارت در كنترل ماشين ( يه جورايي چرت و پرته )
SZCMAWO = خود كشي!!!!
ZEIIVG = تمامي چراغ هاي راهنمايي سبز ميشن
YLTEICZ = راننده ها عصي ميشن
LLQPFBN = اين مربوط به ترافيك ه Pink traffic
IOWDLAC = اين مربوط به ترافيك ه Black traffic
AFSNMSMW = قايق ها پرواز مي كنن
BTCDBCB = چاق بشيد چله بشيد....
JYSDSOD = بشيد مثل آرنولد ماهيچه اي ( به قول معروف : عضل مضل ريديف ميشه...!!!)
KVGYZQK = لاغر استخواني
ASBHGRB =همه جا از اين آدمه پر ميشه Elvis
BGLUAWML = ملت با RPG ميفتن دنبالتون
نميدونم چي بگم والا.. CIKGCGX = Beach Party
MROEMZH = گانگستر ها همه جان
BIFBUZZ = گانگستر ها خيابون ها رو به دست مي گيرند
AFPHULTL =يك نينجاي شمشير دار
اين رو معني نكنم بهتره BEKKNQV = Slut Magnet
BGKGTJH = ماشين هاي مدل پايين تو خيابون ها پر ميشن
GUSNHDE = ماشين هاي مدل بالا تو خيابون ها پر ميشن
RIPAZHA = ماشين ها به پرواز در مي آيند!!
JHJOECW = والا ما هم نفهميديم اين چيه!؟ Huge Bunny Hop
JUMPJET = اين رو براتون ميندازه Hydra
KGGGDKP = اين رو براتون ميندازه Vortex Hovercraft
JCNRUAD =فكر كنم موقعي كه تصادف كني مي تركي!!
COXEFGU =همه ي ماشين ها داراي نيترو
BSXSGGC = يه كد خفن برا پرت كردن ماشين ها به هوا!!!
XJVSNAJ = هميشه نصف شب باشه
OFVIAC = هواي ساعت 21:00
MGHXYRM = طوفان خفن
CWJXUOC = طوفان شن
LFGMHAL = پرش خفن
BAGUVIX = جون بي نهايت
CVWKXAM = اين بي نهايت ميشه Oxygen
AIYPWZQP = چتر نجات
YECGAA = اين رو بهت ميده jet pack
AEZAKMI =هيچ وقت پليس مزاحمتون نميشه
LJSPQK = پر شدن درجه تحت تعقيب
IAVENJQ = يك ضربه خفن
AEDUWNV = هيچ وقت گشنه نميشيد
IOJUFZN = حالت riot
PRIEBJ = يك اسكين
MUNASEF = حالت Adrenaline
WANRLTW = تير بي نهايت
OUIQDMW = افزايش دقت تير اندازي در موقع رانندگي
THGLOJ = شهر كم ترافيك
FVTMNBZ = ترافيك حاوي ماشين هاي محلي
SJMAHPE = فكر كنم به همه يه كلت بده
BMTPWHR = خودتون امتحان كنيد ببينيد چي ميشه
ZSOXFSQ = به همه RPG ميده
OGXSDAG = يك شخص محترم
EHIBXQS = خودتون ترجمش كنيد Max Sex Appeal
VKYPQCF = تاكسي ها نيترو داشته باشند
NCSGDAG = فكر كنم مهارت در تير اندازي رو برا همه ي تفنگ ها پر مي كنه
VQIMAHA = مربوط به ماشين ها
OHDUDE = اين رو بهت ميده Hunter
AKJJYGLC =اين رو بهت ميده Quad
AMOMHRER = اين رو بهت ميده Tanker Truck
EEGCYXT = اين رو بهت ميده Dozer
URKQSRK = اين رو بهت ميده Stunt Plane
AGBDLCID = اين رو بهت ميده Monster
ROCKETMAN = جت پك!!
BIFBUZZ = گانگستر ها خيابان ها را کنترل ميکنند
NINJATOWN = به جاي مردم نينجا ها قرار ميگيرند
SPEEDFREAK = همه ماشين ها نيترو دارند
BRINGITON = تمام پليس ها به دنبال شما هستند
FULLCLIP = اسلحه نامحدود
GHOSTTOWN = ترافيک کمتر
WORSHIPME = حداکثر احترام
HELLOLADIES = حداکثر جاذبه دختر ها
PROFESSIONALKILLER = حداکثر تونايي در تمام اسلحه ها
AIWPRTON = تانک
YSOHNUL = زمان سريع
CFVFGMJ = هواي مه آلود
ASNAEB = پليس ها شما را تعقيب نميکنند
LXGIWYL = اسلحه هاي سري اول
KJKSZPJ = اسلحه هاي سري دوم
UZUMYMW = اسلحه هاي سري سوم
BAGUVIX = سلامتي نامحدود
CVWKXAM = اکسيژن نامحدود
HESOYAM = حداکثر سلامتي و زره +250000 پول
NCSGDAG = حداکثر توان تيراندازي
VQIMAHA = حداکثر توان رانندگي
JYSDSOD = حداکثر توان عضله ها
BTCDBCB = حداکثر چاقي
KVGYZQK = حداقل توانايي عضله و چاقي
OGXSDAG = حداکثر احترام
EHIBXQS1 = حداکثر جاذبه دخترها
SZCMAWO = خودکشي کردن
AEDUWNV = هرگز گرسنه نميشويد
LIYOAAY = حرکت آرام تر
PPGWJHT = حرکت سريع تر
AEZAKMI = رفتن تمام پليسها
OUIQDMW = هدف گيري بهتر هنگام رانندگي
AJLOJYQY = مردم ديوانه
BGLUAWML = مردم از شما متنفّر هستند
FOOOXFT = تمام مردم اسلحه دارند
AFZLLQLL = هواي معمولي
AUIFRVQS = هواي باراني
CFVFGMJ = هواي مه آلود
CWJXUOC = هواي طوفاني
OFVIAC = هواي نارنجي و ساعت در 12 توقف ميکند
XJVSNAJ = هواي تيره و ساعت در 00 توقف ميکند
AIYPWZQP = چتر نجات
KRIJEBR = دادن ماشين Stretch
JQNTDMH = دادن ماشين Rancher
CQZIJMB = دادن ماشين Bloodring Banger
PDNEJOH = دادن ماشين Hotring Racer
VPJTQWV = دادن ماشين Hotring Racer
AQTBCODX = دادن ماشين Romero
RZHSUEW = دادن ماشين Caddy (ماشين گلف)
YECGAA = دادن Jet Pack
افزايش فشار خون = munasef
ساعت در بازي هميشه 9 بعد از ظهر باشد = ofviac
چرخ آدم کش = jcnruad
چاق کننده = btcdbcb
اسلحه = lxgiwyl
شش ستاره پليس پر شود = bringiton
بازيکن هيچ وقت گرسنه نشود = aeduwnv
ماشين ها نامرئي شوند = xicwmd
اسلحه = bifbuzz
شهر شلوغ شود = iojufzn
ترافيک زننده = bgkgtjh
عابران پياده با تفنگ حمله مي کنند = bgluawml
عابران پياده شورش کنند = ajlojyqy
هوا هميشه آفتابي باشد = afzllqll
قايق = kgggdkp
تير بي نهايت = ylteict
پرواز قايق = flyingfish
چتر نجات = aiwpwzq000p
ماشين شاسي بلند = monstermash
تانک = Aiwpreton يا Aiwprton
ماشين مسابقه = vrockpokey
سلاح اضافي = uzumymw
ديوانه شدن ماشين ها = bubblecars
جت = jumpjet
سلاح بي نهايت = wanrltw
ضد ّ پليس = aezakmi

KJKSZPJ = اسلحه هاي نوع دوم ( حرفه اي )
UZUMYMW =اسلحه هاي نوع سوم ( خفن )
HESOYAM = سلامتي+ضد گلوله+مقداري پول
OSRBLHH = افزايش درجه تعقيب به 2 ستاره
ASNAEB = بدون درجه تعقيب
AFZLLQLL = هواي آفتابي
ICIKPYH = هواي بسيار گرم
ALNSFMZO = هوا ابريه!!!
AUIFRVQS = بارون!!!!
CFVFGMJ = واي چه مه غليظي!!!
YSOHNUL = Faster Clock
PPGWJHT = سريع تر كردن game play
LIYOAAY = كند تر كردن game play
AJLOJYQY = ملت با كلت ميريزن سرت!!
BAGOWPG =اين است يك مرد سخاوتمند!!!
FOOOXFT =همه مسلح هستند
AIWPRTON = f بر ات rhino ميندازه
CQZIJMB = اين رو برات ميندازه Bloodring Banger
JQNTDMH = اين رو برات ميندازه Rancher
PDNEJOH = اين رو برات ميندازه Racecar
VPJTQWV = اين رو برات ميندازه Racecar
AQTBCODX = اين رو برات ميندازه Romero
KRIJEBR = اين رو برات ميندازه Stretch
UBHYZHQ = اين رو برات ميندازه Trashmaster
RZHSUEW = اين رو برات ميندازه Caddy
CPKTNWT = همه ي ماشينها منفجر ميشن!!!
XICWMD = ماشين نامرئي
PGGOMOY = افزايش مهارت در كنترل ماشين ( يه جورايي چرت و پرته )
SZCMAWO = خود كشي!!!!
ZEIIVG = تمامي چراغ هاي راهنمايي سبز ميشن
YLTEICZ = راننده ها عصي ميشن
LLQPFBN = اين مربوط به ترافيك ه Pink traffic
IOWDLAC = اين مربوط به ترافيك ه Black traffic
AFSNMSMW = قايق ها پرواز مي كنن
BTCDBCB = چاق بشيد چله بشيد....
JYSDSOD = بشيد مثل آرنولد ماهيچه اي ( به قول معروف : عضل مضل ريديف ميشه...!!!)
KVGYZQK = لاغر استخواني
ASBHGRB =همه جا از اين آدمه پر ميشه Elvis
BGLUAWML = ملت با RPG ميفتن دنبالتون
نميدونم چي بگم والا.. CIKGCGX = Beach Party
MROEMZH = گانگستر ها همه جان
BIFBUZZ = گانگستر ها خيابون ها رو به دست مي گيرند
AFPHULTL =يك نينجاي شمشير دار
اين رو معني نكنم بهتره BEKKNQV = Slut Magnet
BGKGTJH = ماشين هاي مدل پايين تو خيابون ها پر ميشن
GUSNHDE = ماشين هاي مدل بالا تو خيابون ها پر ميشن
RIPAZHA = ماشين ها به پرواز در مي آيند!!
JHJOECW = والا ما هم نفهميديم اين چيه!؟ Huge Bunny Hop
JUMPJET = اين رو براتون ميندازه Hydra
KGGGDKP = اين رو براتون ميندازه Vortex Hovercraft
JCNRUAD =فكر كنم موقعي كه تصادف كني مي تركي!!
COXEFGU =همه ي ماشين ها داراي نيترو
BSXSGGC = يه كد خفن برا پرت كردن ماشين ها به هوا!!!
XJVSNAJ = هميشه نصف شب باشه
OFVIAC = هواي ساعت 21:00
MGHXYRM = طوفان خفن
CWJXUOC = طوفان شن
LFGMHAL = پرش خفن
BAGUVIX = جون بي نهايت
CVWKXAM = اين بي نهايت ميشه Oxygen
AIYPWZQP = چتر نجات
YECGAA = اين رو بهت ميده jet pack
AEZAKMI =هيچ وقت پليس مزاحمتون نميشه
LJSPQK = پر شدن درجه تحت تعقيب
IAVENJQ = يك ضربه خفن
AEDUWNV = هيچ وقت گشنه نميشيد
IOJUFZN = حالت riot
PRIEBJ = يك اسكين
MUNASEF = حالت Adrenaline
WANRLTW = تير بي نهايت
OUIQDMW = افزايش دقت تير اندازي دو موقع رانندگي
THGLOJ = شهر كم ترافيك
FVTMNBZ = ترافيك حاوي ماشين هاي محلي
SJMAHPE = فكر كنم به همه يه كلت بده
BMTPWHR = خودتون امتحان كنيد ببينيد چي ميشه
ZSOXFSQ = به همه RPG ميده
OGXSDAG = يك شخص محترم
EHIBXQS = خودتون ترجمش كنيد Max Sex Appeal
VKYPQCF = تاكسي ها نيترو داشته باشند
NCSGDAG = فكر كنم مهارت در تير اندازي رو برا همه ي تفنگ ها پر مي كنه
VQIMAHA = مربوط به ماشين ها
OHDUDE = اين رو بهت ميده Hunter
AKJJYGLC =اين رو بهت ميده Quad
AMOMHRER = اين رو بهت ميده Tanker Truck
EEGCYXT = اين رو بهت ميده Dozer
URKQSRK = اين رو بهت ميده Stunt Plane
AGBDLCID = اين رو بهت ميده Monster
ROCKETMAN = جت پك!!
ASNAEB = پاك كردن درجه تحت تعقيب
LXGIWYL = اسلحه هاي نوع اول ( ضعيف )

ضد ضربه = baguvix
بدون پليس = asnaeb
همه پليسها = bringiton
نيامدن هميشگي پليسها = aezakmi
اسلحه ها = kjkszpj
اسلحه ها = uzumymw
اسلحه ها = lxgiwyl
ماشين جيپ = jqntdmh
ماشين استرچ = celebritystatus
قايق = vgggdkp
هلکوپتر آپاچي = ohdude
هواپيماي جنگنده = jumpjet
دستگاه پرواز = rocketman
انفجار ماشين ها = cpktnwt
پرش بلند = kangaroo
خودکشي کردن = szcmawo
تير بي نهايت = fullclip
ماشينهاي نا مرئي = xicwmd
نهايت چاقي = btcdbcb
نهايت استقامت = cvwkxam
نهايت عضله = buffmeup
نهايت اعتماد = worshipme
نهايت ارضاء جنسي = helloladies
نهايت خوبي دستفرمان = naturaltalent
چاق نشدن و عضلاني نشدن = kvgyzqk
گرسنه نشدن = aeduwnv
ماشين گلف = rzhsuew
ماشين بلدوزر = eegcyxt
ماشين شاسي بلند = monstermash
چتر نجات = aiypwzqp
يک ماشين = akjjyglc
ماشين مسابقه اي = pdnejoh
ماشين مسابقه اي = vpjtqwv
آوردن تانک = aiwprton
نوعي ماشين = aqtbcodx
هواپيماي آموزشي = urkqsrk
تريلي نفت کش = amomhrer
ماشين حمل زباله = truegrime
موقعيت ساحلي = cikgcgx
موقعيت شهر ديوانگان = crazytown
موفعيت روستايي = bmtpwhr
موقعيت شهر نينجاها = ninjatown
موفعيت آشفته = bekknqv
ترافيک ضاربان = lxgiwyl
ترافيک ماشينهاي سياه = iowdlac
ترافيک ماشينهاي صورتي = llqpfbn
نبودن ترافيک = ghosttown
ترافيک گره خورده = fvtmnbz
ترافيک ماشينهاي اسپرت = gusnhde
هواي ابري = alnsfmzo
هواي مه آلود = cfvfgmj
هواي باراني = auifrvqs
هواي طوفاني = mghxyrm
هواي آفتابي = afzllqll
هواي آفتابي شديد = icikpyh گرفتن جان و زره و پول = hesoyam
ضد ضربه = baguvix
بدون پليس = asnaeb
همه پليسها = bringiton
نيامدن هميشگي پليسها = aezakmi
اسلحه ها = kjkszpj
اسلحه ها = uzumymw
اسلحه ها = lxgiwyl
ماشين جيپ = jqntdmh
ماشين استرچ = celebritystatus
قايق = vgggdkp
هلکوپتر آپاچي = ohdude
هواپيماي جنگنده = jumpjet
دستگاه پرواز = rocketman
انفجار ماشين ها = cpktnwt
پرش بلند = kangaroo
خودکشي کردن = szcmawo
تير بي نهايت = fullclip
ماشينهاي نا مرئي = xicwmd
نهايت چاقي = btcdbcb
نهايت استقامت = cvwkxam
نهايت عضله = buffmeup
نهايت اعتماد = worshipme
نهايت ارضاء جنسي = helloladies
نهايت خوبي دستفرمان = naturaltalent
چاق نشدن و عضلاني نشدن = kvgyzqk
گرسنه نشدن = aeduwnv
ماشين گلف = rzhsuew
ماشين بلدوزر = eegcyxt
ماشين شاسي بلند = monstermash
چتر نجات = aiypwzqp
يک ماشين = akjjyglc
ماشين مسابقه اي = pdnejoh
ماشين مسابقه اي = vpjtqwv
آوردن تانک = aiwprton
نوعي ماشين = aqtbcodx
هواپيماي آموزشي = urkqsrk
تريلي نفت کش = amomhrer
ماشين حمل زباله = truegrime
موقعيت ساحلي = cikgcgx
موقعيت شهر ديوانگان = crazytown
موفعيت روستايي = bmtpwhr
موقعيت شهر نينجاها = ninjatown
موفعيت آشفته = bekknqv
ترافيک ضاربان = lxgiwyl
ترافيک ماشينهاي سياه = iowdlac
ترافيک ماشينهاي صورتي = llqpfbn
نبودن ترافيک = ghosttown
ترافيک گره خورده = fvtmnbz
ترافيک ماشينهاي اسپرت = gusnhde
هواي ابري = alnsfmzo
هواي مه آلود = cfvfgmj
هواي باراني = auifrvqs
هواي طوفاني = mghxyrm
هواي آفتابي = afzllqll
هواي آفتابي شديد = icikpyh ر
گرفتن جان و زره و پول = hesoyam
Bekknqv:موفرفري
Btcdbcb:چاقي
Aeduwnv:رفع گرسنگي
Sjmahpe:اسخدام گانگستر با اسلحه
Rocketman:جت پك
Hesoyam:جون.پول و....
Lxgiwyl:اسلحه 1
Kjkszpj:اسلحه 2
Uzumymw:اسلحه 3
Iavenjq:قدرت
Pdnejoh:ماشين مسابقه
Akjjyglc:ظاهر شدن Quad
Flyingfish:قايق پرنده
Kangaroo: پرش بلن
ASNAEB = پاك كردن درجه تحت تعقيب

 10ترفند امنیتی مفید برای کامپیوتر شما

اگر تاکنون از ویرایش رجیستری هراس داشته اید آن راکنار بگذارید. با کمی دقت و اطمینان از مقاله ای که می خوانید، خواهید فهمید که ترس شما بی مورد است، کافیست مقدار یکی از پارامترها اشتباهی از یک به صفرتغییرکند در آن صورت مجبورید با ویندوزخود خداحافظی کنید. چون ممکن است در بارگذاری مجدد ویندوز همان اشتباه باعث شود ویندوز شما به خوبی بارگذاری نشود و ویندوز بی ویندوز، پس ابتدا به نسخه پیچیده شده در این رابطه توجه کنید:



روش های جلوگیری از خداحافظی ناگهانی با ویندوز

1- ابتدا صبر کنید تا به سن قانونی یعنی همان 18 سالگی برسید تا بتوانید خودتان برای ویندوزتان تصمیم بگیرید!
2-از رجیستری ویندوز یک نسخه پشتیبان تهیه کنید (اگر کسی این کار را بلد نیست بهتراست این صفحه را ورق بزند و به ادامه مطلب توجه نکند) تا در مواقع ضروری از آن استفاده شود.
3- دستوراتی که گفته خواهد شد را مو به مو اجرا کنید تا دچار سانحه نشوید.

1) غیرفعال کردن AutoPlay

به محض اینکه سی دی AutoPlay را در درایو قرار دهید. ویروس می تواند همراه با AutoPlay وارد سیستم شما شود. این همان چیزی است که یک ویروس نیاز دارد. اکنون که به سن 18 سالگی رسیده اید و با ویندوزآشنایی دارید دیگر نیازی به گزینه AutoPlay نیست. پس همین الان آن را غیرفعال کنید، مراحل کار به شرح زیر است:

4- وارد رجیستری ویندوز شوید و مسیر زیر را باز کنید: HKLM/Software/ Microsoft/ Windows/CurrentV ersion/Policies/ Explorer .
5- پارامتر DWORD را با نام NoDriveTypeAutoRun بسازید.
6- پارامتر ساخته شده را با مقدار 000000FF اصلاح کنید.

2) تعداد دانلودهای هم زمان را افزایش دهید

به عنوان یک نویسنده فنی دائماً مجبور به دانلود چند فایل به صورت هم زمان هستم و ویندوز با محدودیت دانلود حال مرا می گیرد، اگرشما هم از این موضوع رنج می برید از طریق رجیستری، ویندوز را نیشگون گرفته و به او شبیخون بزنید و تعداد دانلودهای هم زمان ویندوز را به 10 تا افزایش دهید، مراحل کار به این شرح است:

1- این مسیر را در رجیستری دنبال کنید HKCU/Software/ Microsoft/ Windows/CurrentV ersion/Internet SerServer. بسازید و مقدار آن را به a……تغییر دهید.
2- پارامتر DWORD را با نام MaxConnectionsPer1- 0Server بسازید و مقدار آن را به 0000000a تغییر دهید.
3-پارامتر DWORD دیگری را با نام MaxConnectionsPer1_ 0Server بسازید و مقدار آن را نیز به 0000000a تغییر دهید.
سایت تکناز را فراموش نکنید !!
3) نام ثبت شده کاربر ویندوز را تغییر دهید

زمانی که ویندوز در حال نصب شدن است از کاربر مشخصات همچون نام و نام شرکت را سئوال می کند. ممکن است حالا که به سن 18 سالگی رسیده اید بخواهید مشخصات وارد شده در زمان نصب را تغییر دهید. اکنون مراحل زیر را با من دنبال کنید:

1- در رجیستری وارد این مسیر HKLM/Software/ Microsoft/ Windows NT/CurrentVersion شوید.
2- پارامترهای RegisteredOwner و RegisteredOrganizat ion را به عبارت دلخواه تغییر دهید.

4) جلوگیری از حذف Recycle Bin

همان طور که می دانید اگر بر Recycle Bin ویندوز راست کلیک کنید، گزینه Delete نمایان می شود که با استفاده از آن می توانید این ابزار را حذف کنید. اگر مایلید Recycle Bin خود را از حذف شدن ناخواسته محافظت کنید، کافیست:

1- در رجیستری وارد این مسیر HKCR/-5081-101B- 9F08-CLSID/ }645FF040{ 00AA002F954E شوید.
2- یک Keyجدید با نام Shell بسازید.
3- سپس یک key جدید دیگر با نام Delete بسازید. این key باید زیر مجموعه Key قبلی باشد و در نهایت چنین مسیری را داشته باشید: HKCR/-5081-101B- 9F08-CLSID/ {645FF04000AA002 F954E}/Shell/ Delete
4-پارامتر Default را تغییر دهید و مقدار آن را به Recycle Bin اصلاح کنید.

5-جلوگیری از ورود به ویندوز از طریق cache

با ورود ویندوز ویستا و مهاجرت از XP به ویستا بسیاری از شرکت ها نمی توانند در مدت 30 روز با ویستا دست و پنجه نرم کنند تا آن را به عنوان سیستم عامل اول شرکت خود برگزینند. مایکروسافت با یک تغییر کوچک در رجیستری این امکان را به این قبیل شرکت ها داده است تا بتوانند آن را تا 3 بار هر بار 30 روز افزایش دهند.

اگر سرور Domain Controller شما در دسترس نباشد ویندوز به کاربران عضو Domain Controller اجازه ورود به ویندوزشان را می دهد. بدون اینکه سرور، کنترلی بر روی آنها داشته باشد. این ورود از طریق ورودهای قبلی کاربر که در ویندوز ذخیره شده (cache) اتفاق می افتد. برای جلوگیری از آن و اطمینان از کنترل ورود کاربر به ویندوز از طریق Domain Controller دنبالم بیایید. با این ترفند می توانید عمل معکوس را هم انجام دهید یعنی تعداد دفعات ورود از طریق cache را نیز بیشترکنید:

1- در رجیستری به این مسیر وارد شوید: HKEY_LOCAL_MACHINE/ Software/ Microsoft/
Windows NT/CurrentVersion/ winlogon.
2- یک پارامتر String Value با نام CachedLogonsCount ایجاد کنید.
3- برای فعال یا غیرفعال کردن، پارامتر ساخته شده را اصلاح کنید؛ برای غیر فعال کردن گزینه Cache، مقدار آن را 0 و یا برای زیاد کردن آن می توانید بجای 0 عدد 50 را وارد کنید.

6) اعمال رمزگذاری و عدم رمزگذاری از طریق میانبر

به طور معمول برای رمزگذاری و حذف رمزگذاری در ویندوزXP یا ویستا از این روش استفاده می کنیم: بر روی فایل یا پوشه کلیک راست می کنید و گزینه Properties را انتخاب می کنید و در برگه General دکمه Advanced را می زنید و گزینه Encrypt را فعال یا غیرفعال می کنید، برای از بین بردن این مسیر طولانی و انجام آن از طریق میانبر به ادامه مطب دقت کنید:

1-در رجیستری به این مسیر وارد شوید: HKCU/Software/ Microsoft/ Windows/CurrentV ersion/Explorer/ Advanced .
2-پارامتر DWORD با نام EncryptionContextMe nu ایجاد کنید و مقدار آن را به 1 تغییر دهید. از این پس دسترسی به گزینهEncrypt برای شما آسان ترخواهد شد. بر روی هر فایل یا پوشه که کلیک راست بزنید، گزینه Encrypt را خواهید دید.

7) تاخیر فعال سازی ویندوز

معمولاً توجه به سیستم عامل جدید و اعمال تست های گوناگون برای شرکت های بزرگ، به زمان زیادی نیاز دارد. با ورود ویندوز ویستا و مهاجرت از XP به ویستا بسیاری از شرکت ها نمی توانند در مدت 30 روز با ویستا دست و پنجه نرم کنند تا آن را به عنوان سیستم عامل اول شرکت خود برگزینند. مایکروسافت با یک تغییر کوچک دررجیستری این امکان را به این قبیل شرکت ها داده است تا بتوانند آن را تا 3 بار هر بار 30 روز افزایش دهند، برای انجام این عمل بقیه مطلب را بخوانید:

1-در رجیستری به این مسیر وارد شوید: HKLM/SOFTWARE/ Microsoft/ Windows NT/CurrentVersion/ SL.
2-پارامتر SkipRearm را به عدد 1 تغییر دهید.
3-سپس پنجره Command را باز کنید و دستور slmgr-rearm را اجرا کنید.

8) مسیر فایل های Offline را تغییر دهید

زمانی که امکان Offline ویندوز ویستا استفاده می کنید ویندوز، فایل ها را بر روی دیسک شما cache می کند. بسیاری از سیستم ها دارای 2 هارددیسک هستند و انتقال فایل های cache شده به درایو دیگر هم فضای دیسک جاری را خالی نگه می دارد، هم به بازدهی سیستم شما کمک شایانی خواهد نمود. برای اعمال چنین تغییری مراحل کار را به دقت دنبال کنید:

1- Control Panel راباز کنید و به قسمت Network And Internet وارد شوید و دنبال گزینه Offline Files بگردید در این لینک ویندوز به شما properties از Offline Files را نشان خواهد داد.
2-گزینه offline files را غیرفعال کنید چون به صورت پیش فرض فعال است.و
3- سپس با کلیک بر روی گزینه OK ویندوز را ریست کنید.
4- در بارگذاری مجدد ویندوز، وارد رجیستری شود و این مسیر را دنبال کنید HKEY_LOCAL_MACHINE/ System/CurrentCo ntrolSet/ Services/ CSC.
5-پارامتر string value را با نام Parameters ایجاد کنید.
6-سپس آن را با عبارت /??/e:csc اصلاح کنید عبارت e: درایو دیگر شما می باشد که طبق تنظیمات سیستم، می توانید آن را نام گذاری کنید.
7-از رجیستری خارج شده و ویندوز را restart کنید.
8- دربارگذاری مجدد ویندوز، مجدداً offline files را فعال کنید و سپس ویندوز را restart کنید. اکنون این گزینه در درایو جدید فعال شده است.

9) User Account Control را غیر فعال کنید.

به نظر می رسد یکی از چیزهای مهمی که برای بسیاری از کاربران ویستا مهم است غیرفعال کردن User Account Control است. فعال بودن این گزینه به ویروس ها و هکر اجازه ایجاد اختلال در ویندوزتان را می دهد، اما شما می توانید به آنها دهن کجی کنید و با انجام مراحل زیر مسیر فعالیت آنها را مسدود کنید:
1- در رجیستری به این مسیر وارد نشوید: HKLM/Software/ Microsoft/ Windows/CurrentV ersion/Policies/ System.
2-پارامتر ConcentPromptBehavi orAdmin را به 00000000 تغییردهید.

10) جلوگیری از نمایش آخرین کاربر وارد شده به ویندوز

ویندوز به گونه ای طراحی شده که در صفحه ورود به ویندوز، با فشردن کلیدهای Ctrl+Alt+Delete نمایش پنجره تغییر خواهد کرد. در پنجره جدید می توان فهمید که آخرین بار کدام کاربر به ویندوز وارد شده است. این موضوع معمولاً برای سیستم های مشترک بین چند کاربر اهمیت دارد مثلاً آنها می توانند شناسه کاربر شما را غیرفعال کنند، اما شما می توانید به سادگی آنها را دور بزنید به طوری که متوجه نشوند آخرین بار چه کسی به ویندوز وارد شده است برای غیرفعال کردن، ادامه مطلب را بخوانید:

1-در رجیستری به این مسیروارد شوید:
HKLM/Software/ Microsoft/ Windows/CurrentV ersion/Policies/ System.
2- پارامتر موجود با نام DontDisplay Last Name را اصلاح کند و مقدار آن را به عدد 1 تغییردهید.

درامد عالی وحلال با زیر مجموعه گیری رایگان و نامحدود

 سرمای عشق-قسمت اول
 
من یه پسرم. پسری که زندگی ام رو فقط بر مبنای خدا قرار دادم و حتی به غیر خدا فکر نکردم، چه برسه به این که انجامش بدم. الان 22 ساله هستم. ماجرایی که می خواهم برای شما تعریف کنم مربوط می شود به 21 سالگی من. یعنی این ماجرا از 21 سالگی من شروع شد. خانواده من هم مثل خودم مذهبی هستند. من زیاد اهل رفیق بازی و این جور چیزها نبودم ولی یکی از دوستانم بود که از دوران ابتدایی با هم بودیم و من خیلی به او اعتماد داشتم و اون هم همین حس رو نسبت به من داشت. من دوران دبیرستان رو با هدف بزرگی آغاز کردم و آن هم قبولی در رشته ی مورد علاقه خودم بود که در آن هم موفق شدم. بعد از ورود به دانشگاه بود که ماجراهای من به آرامی شروع شد.

اون روز مثل تموم روزهای دیگه بود، اصلا به فکرم هم نمی رسید که شروع یه سردی به ظاهر گرم و بی انتها باشه. من بعد از ظهر از ساعت 4-2 کلاس داشتم. ساعت 1 از خانه به طرف دانشگاه حرکت کردم. من زیاد به جنس مخالف توجهی نداشتم، به خاطر همین هم تا اون موقع تجربه ای از ارتباط با جنس مخالف را نداشتم. دم در دانشگاه که پیاده شدم، دو تا دختر کنار در بودند؛ تا منو دیدند، خندیدند، من که اصلا تو باغ نبودم بهشون محل نذاشتم. تمام مدتی که توی حیاط دانشگاه بودم، زیر چشمی اونا رو نگاه می کردم؛ حتی یه لحظه هم از من چشم بر نمی داشتند.

........................................... ادامه در ادامه مطلب

گلچین اشعار مولانا

    پوشیده چون جان می روی اندر میان جان من

    سرو خرامان منی ای رونق بستان من

    چون می روی بی‌من مرو ای جان جان بی‌تن مرو

    وز چشم من بیرون مشو ای مشعله تابان من

    هفت آسمان را بردرم وز هفت دریا بگذرم

    چون دلبرانه بنگری در جان سرگردان من

    تا آمدی اندر برم شد کفر و ایمان چاکرم

    ای دیدن تو دین من وی روی تو ایمان من

    بی پا و سر کردی مرا بی‌خواب و خور کردی مرا

    در پیش یعقوب اندرآ ای یوسف کنعان من

    از لطف تو چون جان شدم وز خویشتن پنهان شدم

    ای هست تو پنهان شده در هستی پنهان من

    گل جامه در از دست تو وی چشم نرگس مست تو

    ای شاخه‌ها آبست تو وی باغ بی‌پایان من

    یک لحظه داغم می کشی یک دم به باغم می کشی

    پیش چراغم می کشی تا وا شود چشمان من

    ای جان پیش از جان‌ها وی کان پیش از کان‌ها

    ای آن بیش از آن‌ها ای آن من ای آن من

    چون منزل ما خاک نیست گر تن بریزد باک نیست

    اندیشه‌ام افلاک نیست ای وصل تو کیوان من

    بر یاد روی ماه من باشد فغان و آه من

    بر بوی شاهنشاه من هر لحظه‌ای حیران من

    ای جان چو ذره در هوا تا شد ز خورشیدت جدا

    بی تو چرا باشد چرا ای اصل چارارکان من

    ای شه صلاح الدین من ره دان من ره بین من

    ای ای فارغ از تمکین من ای برتر از امکان من

    هفت آسمان را بردرم وز هفت دریا بگذرم

    سلام به به دستون طلا

    ای یوسف خوش نام ما خوش می​روی بر بام ما

    ای درشکسته جام ما ای بردریده دام ما

    ای نور ما ای سور ما ای دولت منصور ما

    جوشی بنه در شور ما تا می​شود انگور ما

    ای دلبر و مقصود ما ای قبله و معبود ما

    اتش زدی در عود ما نظاره کن در دود ما

    ای یار ما عیار ما دام دل خمار ما

    پا وامکش از کار ما بستان گرو دستار ما

    در گل بمانده پای دل جان می​دهم چه جای دل

    وز آتش سودای دل ای وای دل ای وای

دانلوداهنگ

دانلود اهنگ ali_rahbari_Feat_puzzle_band-Hamnafasر

دانلود اهنگ Alireza Roozegar Ft Hesamodin Mosavi

دانلود اهنگamin_fayyaz-Setarehye_Behesht

دانلود اهنگamir_masoud-Be_To_Bastegi_Dare

قصه ی عشق

عاشق فقیر

یه زن و شوهر عاشق اما فقیر سر سفره شام نشستند غذاشون خیلی مختصر و کم بود که یک نفر را به زور سیر میکرد مرد به خاطر اینکه زنش بیشتر غذا بخوره گفت بیا چراغ را خاموش کنیم و توی تاریکی بخوریم زن قبول کرد چند دقیقه چراغها را خاموش کردند ولی بعد که روشن کردند غذاها دست نخورده توی ظرف مونده بود.

****************************

کدهاي مخفي گوشي هاي موبايل نوکيا

در حد امکان کدها اکثرا برروي گوشيهاي اين مدل تست شده اند ولي سايت هيچ يک از کدها را گارانتي نميکند.

بديهي است در صورت بروز هرگونه مشکل براي گوشي شما سايت هيچگونه مسئوليتي نمي پذيرد .

 
شماره کد21
عملکرد کد :مستر ريست گوشي در حاليكه گوشي به هيچ وجه بالا نياد – گوشي را خاموش كرده و سه دكمه فوق را گرفته و گوشي را روشن مي‌كنيم تا زماني كه نوشته مربوط به فرمت بياد بعد دكمه ها را ول مي كنيم

*+ سبز+menu

کدهاي مخفي گوشي هاي موبايل سوني اريکسون

در حد امکان کدها اکثرا برروي گوشيهاي اين مدل تست شده اند ولي سايت هيچ يک از کدها را گارانتي نميکند.

بديهي است در صورت بروز هرگونه مشکل براي گوشي شما سايت هيچگونه مسئوليتي نمي پذيرد .

 
شماره کد33
عملکرد کد :تغيير سريع روشنائي صفحه تصوير

در حالت دوربين برويد و سپس درحاليکه دگمه * را نگه داشته ايد با حرکت جوي استيک به بالا و يا پائين روشنائي صفحه را کم و زياد کنيد.

.

 
شماره کد32
عملکرد کد :قفل شدن صفحه کليد گوشي

جهت قفل شدن صفحه کليد گوشي و همچنين اجراي screen saver دگمه هاي * و lock را فشار بدهيد.

.

 
شماره کد31
عملکرد کد :در حالت دوربين

دگمه 1 : انتخاب رزولوشن عکس
دگمه 2 : انتخاب حالت عکس برداري در شب
دگمه 3 : انتخاب حالت جلوه هاي ويژه
دگمه 4 : انتخاب حالت self timer براي عکاسي با تاخير
دگمه 5 : انتخاب فلاش
دگمه بالا و پائين ولوم : تغيير بزرگنمائي ( zoom )

.

 
شماره کد30
عملکرد کد :ورود سریع به آدرس بوک با نام


فشردن هر حرفي بر روي صفحه گوشي و نگه داشتن آن شما وارد Address Book گوشي شده و ليست نامهائي که با آن حرف شروع مي شوند را خواهيد ديد. براي مثال با نگه داشتن دگمه شماره 5 گوشي ، شما وارد آدرس بوک گوشي شده و ليست تمام نامهائي را که با حرف j شروع مي شوند را خواهيد ديد.

.

 
شماره کد29
عملکرد کد :حالت بي صدا ( silent )

براي اينکه سريع حالت بي صدا ( silent ) گوشي را فعال يا غير فعال کنيد بايد کليد c را فشار داده و نگه داريد.

.

 
شماره کد28
عملکرد کد :نمايش سريال نامبر گوشي

توضيحات:
> به معناي حرکت دادن جوي استيک گوشي به سمت چپ
< به معناي حرکت دادن جوي استيک گوشي به سمت راست

#06#*

.

 
شماره کد27
عملکرد کد :ورژن فيرم وير ( سيستم عامل ) گوشي .

توضيحات:
> به معناي حرکت دادن جوي استيک گوشي به سمت چپ
< به معناي حرکت دادن جوي استيک گوشي به سمت راست

11*>*>>*<

.

 
شماره کد26
عملکرد کد :دسترسي به service menue


> به معناي حرکت دادن جوي استيک گوشي به سمت چپ
< به معناي حرکت دادن جوي استيک گوشي به سمت راست
به ترتيب از سمت چپ به راست کدها را وارد کنيد:

*>*>>*<


.

 

کدهاي مخفي گوشي هاي موبايل سامسونگ

در حد امکان کدها اکثرا برروي گوشيهاي اين مدل تست شده اند ولي سايت هيچ يک از کدها را گارانتي نميکند.

بديهي است در صورت بروز هرگونه مشکل براي گوشي شما سايت هيچگونه مسئوليتي نمي پذيرد .

 
شماره کد54
عملکرد کد :مدلهای: E700 , S500 , X100 , X600 , E100


All in one Code *#8999*8378#

Brightness *#8999*523# تغییر روشنائی صفحه

External *#8999*3825523# تصویر صفحه دوم ( بیرونی) گوشی

List : *#2255# لیست شماره ها

AFC DAC Val : #*1200#

IMEI : #*1300# سریال نامبر گوشی

IMSI : #*1400#

7693# *# : Sleep Act/DeAct فعال کردن یا غیر فعال کردن حالت خواب (خاموش شدن نور زمینه پس از چند ثانیه که کلیدی فشرده نشود.)

Sleep variable (8) : #*7683#

Sleep mode Debug : #*7632#

Sleep mode RESET : #*7673#

L1 Sleep : #*5176#

Calibration Info : #*2256#

Data : #*2286# اطلاعات باطری

Copycat feature (Activate or Deactivate) : #*2679#

Handsfree mode (Activate or Deactivate) : #*4263# هندزفری

Half Rate (Activate or Deactivate) : #*4700# کیفیت صدای پائینتر اما مصرف باطری کمتر

BVMC Reg value : #*7352#

Sleeptime : #*8462#

Time ON : #*2558#

EFR (Activate or Deactivate) : #*3370# فعال کردن یا غیر فعال کردن حالت کیفیت بالای صدا ( درحالت فعال، کیفیت صدا بالاتر میرود اما مصرف باطری بیشتر میگردد)

SIM : #*7462# وضعیت سیم کارت

Voltage/Frequenci (Activate or Deactivate) : #*7983#

Voltage (Activate or Deactivate) : #*7986#

Old time : #*8466#

Audio Path : #*2834#

DCS support (Activate or Deactivate) : #*3270#

Data (Activate or Deactivate) : #*3282#

Flash volume formated : #*3676#

L1P1 : #*5171#

L1P2 : #*5172#

L1P3 : #*5173#

SMS Brearer CS (Activate or Deactivate) : #*7762#

Time in L1 : #*8465#

wtls key : #*9795#

Current CAL : #*2252#

AVDDSS Management (Activate or Deactivate) : #*2836#

Dump of SPY trace : #*3877#

RSAV : #*7728# همه چیز به حالت استاندارد گوشی برمیگردد اما هیچ چیز پاک نمیشود

ARM State (None or Full Rate) : #*2677#

Software version : *#9999#

HW ver, SW ver and Build Date : *#8999*8376263# ورژن نرم افزار (سیستم عامل) و سخت افزار گوشی و همچنین تاریخ ساخت

HW version : *#8888# ورژن سخت افزار

HW/SW version : *#8377466# ورژن نرم افزار (سیستم عامل) و سخت افزار گوشی

Official Software Version : #*6837# ورژن سیستم عامل گوشی

locks : *#7465625# کنترل وضعیت قفل گوشی

Errors : *#8999*377#

EEPROM Reset (Unlock and Resets Wap Settings) : #*7337# ریست گوشی ( احتمالا گوشیهائی که توسط SP قفل شده اند ( اپراتورهای ارائه دهنده خدمات شبکه ) قفل شبکه شان ازبین خواهد رفت. این کد برای کسانی مفید است که از خارج از کشور با خودشان گوشی آورده اند و با سیمکارتهای اپراتور داخل کشور و یا جاهای دیگر کار نمیکند.بدون سیمکارت گوشی را روشن کنید و وقتی پیغامی مبنی بر نبودن سیمکارت مشاهده کردید این کد را وارد کنید حالا دوباره گوشی ری استارت میشود و حالا به احتمال زیاد قفل شبکه از بین رفته است)
E2P Full Reset : *2767*3855# ریست کلی گوشی اگه گوشی قاطی کرده باشد

E2P Custom Reset : *2767*2878#

E2P Wap Reset : *2767*927# ریست کلی اینترنت اگه قاطی کرده باشد

WAP Settings Reset : *2767*73738927# بازگشت به تنظیمات استاندارد اینترنت گوشی

E2P Camera Reset : *2767*226372# ریست دوربین گوشی

Accessory : #*7326# ویبراتور ( در برخی از مدلها )

MIC : #*6420# میکروفون خاموش

MIC : #*6421# میکروفون روشن

MIC : #*6422# اطلاعات میکروفون

MIC : #*6428# اندازه گیری میکروفون

Trace enable and DCD disable : #*3230#

Trace disable and DCD enable : #*3231#

RAM Dump (On or Off) : #7263867#

Messages : *335# حذف تمامی پیامهای MMS

Dump Mm file : *663867#

WAPSAR enable / HTTP disable : #*536961#

WAPSAR disable / HTTP enable : #*536962#

Serial enable / Others disable : #*536963#

Java Download Mode : #*53696#

5282#*2767* : یک روش سریع برای پاک کردن تمام بازی های جاوا بر روی گوشی

Operation Typ (Class C GSM) : #*7222#

GSM (Activate or Deactivate) : #*4760#

EGSM (Activate or Deactivate) : #*3476#

Tool : *#4777*8665# ابزار GPSR

GPRS Switching (set to: class 4, class 8, class 9 or class 10) : #*2527#

Oparation Typ (Class B GPRS) : #*7252#

Multi Slot (Class 1 GPRS) : #*7271#

Multi Slot (Class 4 GPRS) : #*7274#

.

 
شماره کد53
عملکرد کد :Custom EEPROM Reset

2878#*#2767*

.

 
شماره کد52
عملکرد کد :فرمت گوشی و همچنین باز کردن قفل گوشی SGH-600

3855#*2767*


Full EEPROM Reset فرمت گوشی و همچنین باز کردن قفل گوشی SGH-600 ( قفلی که شبکه فروشنده گوشی بر روی گوشی قرار داده تا با سیمکارت های دیگر قابل استفاده نباشد این کد برای کسانی مفید است که از خارج از کشور با خودشان گوشی آورده اند و با سیمکارت های اپراتور داخل کشور و یا جاهای دیگر کار نمیکند. بدون سیمکارت گوشی را روشن کنید و وقتی پیغامی مبنی بر نبودن سیمکارت مشاهده کردید این کد را وارد کنید حالا دوباره گوشی ری استارت میشود و حالا به احتمال زیاد قفل شبکه از بین رفته است.)
در این حالت سریال نامبر گوشی به 0-400044-89-447967 تغییر پیدا میکند.

.

 
شماره کد51
عملکرد کد :تست ویبراتور

نكته :
اگر کدهای بالا در گوشی شما عمل نکرد به جای *8999 کدها ، عدد 0 را قرار بدهید. برای مثال : کد #842*8999#* تبدیل به کد #0842#* میگردد.
اگر باز هم تاثیر نکرد اینبار به جای عدد 8999 که در همه کدها مشترک میباشد عدد 9998 را قرار بدهید.

842#*#8999*

.

 
شماره کد50
عملکرد کد :ریست گوشی در مواقعی که گوشی بسیار هنگ کرده است.

نكته :
اگر کدهای بالا در گوشی شما عمل نکرد به جای *8999 کدها ، عدد 0 را قرار بدهید. برای مثال : کد #842*8999#* تبدیل به کد #0842#* میگردد.
اگر باز هم تاثیر نکرد اینبار به جای عدد 8999 که در همه کدها مشترک میباشد عدد 9998 را قرار بدهید.

947#*#8999*

.

 
شماره کد49
عملکرد کد :RTK( Run Time Kernel ) Error اگر ok را بزنید گوشی ریست میگردد.


نكته :
اگر کدهای بالا در گوشی شما عمل نکرد به جای *8999 کدها ، عدد 0 را قرار بدهید. برای مثال : کد #842*8999#* تبدیل به کد #0842#* میگردد.
اگر باز هم تاثیر نکرد اینبار به جای عدد 8999 که در همه کدها مشترک میباشد عدد 9998 را قرار بدهید.

785#*#8999*

.

 
شماره کد48
عملکرد کد :تصحیح EEPROM Error ( از کلیدهای جانبی برای انتخاب مقادیر cancel و ok استفاده کنید)

نكته :
اگر کدهای بالا در گوشی شما عمل نکرد به جای *8999 کدها ، عدد 0 را قرار بدهید. برای مثال : کد #842*8999#* تبدیل به کد #0842#* میگردد.
اگر باز هم تاثیر نکرد اینبار به جای عدد 8999 که در همه کدها مشترک میباشد عدد 9998 را قرار بدهید.

377#*#8999*

.

 
شماره کد47
عملکرد کد :جدول SIM Service



نكته :
اگر کدهای بالا در گوشی شما عمل نکرد به جای *8999 کدها ، عدد 0 را قرار بدهید. برای مثال : کد #842*8999#* تبدیل به کد #0842#* میگردد.
اگر باز هم تاثیر نکرد اینبار به جای عدد 8999 که در همه کدها مشترک میباشد عدد 9998 را قرار بدهید.

778#*#8999*

.

 
شماره کد46
عملکرد کد :تست رینگ تون

نكته :
اگر کدهای بالا در گوشی شما عمل نکرد به جای *8999 کدها ، عدد 0 را قرار بدهید. برای مثال : کد #842*8999#* تبدیل به کد #0842#* میگردد.
اگر باز هم تاثیر نکرد اینبار به جای عدد 8999 که در همه کدها مشترک میباشد عدد 9998 را قرار بدهید.

289#*#8999*

.

 
شماره کد45
عملکرد کد :اطلاعات سیم کارت

نكته :
اگر کدهای بالا در گوشی شما عمل نکرد به جای *8999 کدها ، عدد 0 را قرار بدهید. برای مثال : کد #842*8999#* تبدیل به کد #0842#* میگردد.
اگر باز هم تاثیر نکرد اینبار به جای عدد 8999 که در همه کدها مشترک میباشد عدد 9998 را قرار بدهید.

778#*#8999*

.

 
شماره کد44
عملکرد کد :حجم فایل سیم کارت

نكته :
اگر کدهای بالا در گوشی شما عمل نکرد به جای *8999 کدها ، عدد 0 را قرار بدهید. برای مثال : کد #842*8999#* تبدیل به کد #0842#* میگردد.
اگر باز هم تاثیر نکرد اینبار به جای عدد 8999 که در همه کدها مشترک میباشد عدد 9998 را قرار بدهید.

746#*#8999*

.

 
شماره کد43
عملکرد کد :وضعیت حافظه

نكته :
اگر کدهای بالا در گوشی شما عمل نکرد به جای *8999 کدها ، عدد 0 را قرار بدهید. برای مثال : کد #842*8999#* تبدیل به کد #0842#* میگردد.
اگر باز هم تاثیر نکرد اینبار به جای عدد 8999 که در همه کدها مشترک میباشد عدد 9998 را قرار بدهید.

636#*#8999*

.

 
شماره کد42
عملکرد کد :تغییر میزان کنتراست صفحه تصویر ( تنها در ورژن G60L01W )

نكته :
اگر کدهای بالا در گوشی شما عمل نکرد به جای *8999 کدها ، عدد 0 را قرار بدهید. برای مثال : کد #842*8999#* تبدیل به کد #0842#* میگردد.
اگر باز هم تاثیر نکرد اینبار به جای عدد 8999 که در همه کدها مشترک میباشد عدد 9998 را قرار بدهید.

523#*#8999*

.

 
شماره کد41
عملکرد کد :Trace Watchdog ( پیدا کردن رمز گوشی)

نكته :
اگر کدهای بالا در گوشی شما عمل نکرد به جای *8999 کدها ، عدد 0 را قرار بدهید. برای مثال : کد #842*8999#* تبدیل به کد #0842#* میگردد.
اگر باز هم تاثیر نکرد اینبار به جای عدد 8999 که در همه کدها مشترک میباشد عدد 9998 را قرار بدهید.

427#*#8999*

.

 
شماره کد40
عملکرد کد :Watchdog ( رمز گوشی)

نكته :
اگر کدهای بالا در گوشی شما عمل نکرد به جای *8999 کدها ، عدد 0 را قرار بدهید. برای مثال : کد #842*8999#* تبدیل به کد #0842#* میگردد.
اگر باز هم تاثیر نکرد اینبار به جای عدد 8999 که در همه کدها مشترک میباشد عدد 9998 را قرار بدهید.

367#*#8999*

کدهاي مخفي گوشي هاي موبايل زيمنس

در حد امکان کدها اکثرا برروي گوشيهاي اين مدل تست شده اند ولي سايت هيچ يک از کدها را گارانتي نميکند.

بديهي است در صورت بروز هرگونه مشکل براي گوشي شما سايت هيچگونه مسئوليتي نمي پذيرد .

 
شماره کد25
عملکرد کد :انتخاب زبان انگلیسي براي منوي گوشي هاي زيمنس

کليد* سپس # سپس 1000 سپس #+

.

 
شماره کد24
عملکرد کد :برگرداندن ( ريست کردن) زبان گوشي زيمنس به زبان پيش فرض گوشي(زبان انگليسي)

ابتدا کليد * سپس کليد #سپس کليد0000 سپس # ودر آخر کليد سبز رنگ تماس را فضار دهيد

.

 
شماره کد23
عملکرد کد :چک کردن IMEI گوشي هاي زيمنس (شناسه گوشي را نمايش ميدهد)

ابتدا کليد * سپس کليد# سپس عدد 06 سپس # را بزنيد

.

 
شماره کد22
عملکرد کد :نمايش کد محرمانه گوشي در گوشيهاي زيمنس بدون وجود سيم کارت

ایتدا کليد * سپس # سپس عدد 0606 سپس کلید # را فشار دهید

با این سایت به وسیله ی تبلیغات در سایت خود درامد عالی  وحلال داشتهه باشید

http://abarclick.ir/ref:164

این هم سایت تبلیغات در سایت شما

تک پاپ هم سایت توپیه با زیر مجموعه گیری رایگان و نامحدود

ﻫﻤﻪ ﺟﺎﻱ ﺩﻧﻴﺎ ﻣﻠﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ ﺁﻳﻔﻮﻥ ﻭ ﮔﺎﻟﻜﺴﻲ ﭼﻪ ﻛﺎﺭﺍ ﻛﻪ ﻧﻤﻴﻜﻨﻦ

اون وقت جی ال ایکس ﻫﻢ ﺗﺒﻠﻴﻐﺎﺕ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻛﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﻴﺐ ﺩﺭﻣﻴﺎﺩ

ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺑﻘﻴﻪ ﮔﻮﺷﻴﺎ ﺑﺎ ﺳﻴﻢ ﺑﻮﻛﺴﻞ ﺩﺭﻣﻴﺎﻥ :|

* * *

قبلنا می‌گفتن مرد باید ایستاده بمیرد یا با سربی در سینه !

مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی‌ جون ندن خیلیه !!  :|

جک های گلچین و باحال آذر 92

این پسرایی که ابرو برمیدارن ، برنزه میکنن ، لباس های تنگ با رنگ جیغ میپوشن ، مو رنگ میکنن ؛ اینا میخوان ثابت کنن دختر بودن به دله ، کلیپس بهانه است !

.

.

ﻟﺬﺗﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﭘﻮﺷﯿﺪﻥ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﻓﺘﻦ ﻣﻬﻤﺎﻥ ﻫﺎ ﻫﺴﺖ ، ﺩﺭ ﺍﻧﺘﻘﺎﻡ ﻧﯿﺴﺖ !

.

.

دیدید بعضی از نرم افزارها رو کرک میکنید آخرش یه پیغام میده و بابت خرید نسخه ازتون تشکر میکنه ؟ آدم از خجالت آب میشه !!!

.

.

کتاب خداحافظ ناامیدی، سلام زندگی

بهترین و ساده ترین راه برای شناخت ارزش و اهمیت امری در زندگی بشر، بررسی و تحلیل آثار و کارکردهایی است که موضوعی در زندگی بشر به جا می گذارد. کسانی در دنیا هستند که از همه چیز امید خود را از دست داده اند و ما هستیم که باید به کمک و امید دادن به این افراد در حد ممکن تلاش کنیم.

از این رو در این کتاب به بررسی مهم ترین کارکردها و آثار امید پرداخته می شود تا ارزش و اهمیت آن نیز دانسته شود.

...

فرمت فایل: DOCX (ورد 2007) قابل ویرایش تعداد صفحات: 11

برای دانلود فایل اینجا کلیک کنید

نام فایل: FasterDownloads v1.5.1 موضوع: نرم افزار موبایل - آندروید

توضیحات: نرم افزار بسیار کارآمد برای آندروید است که نقص های آندروید را در زمینه مدیریت دانلود را برطرف و سرعت دانلود در موبایل آندرویدی شما افزایش می بخشد. این نرم افزار هم چنین امکاناتی مانند هماهنگ شدن با مرورگرها فایرفاکس ، اپرا و… و امکان دانلود پرمیوم از سایتهای Mega upload, File Sonic, File serve. و… را دارا می باشد.

فرمت فایل: apk

برای دانلود فایل اینجا کلیک کنید

هدف از برگزاري مراسمات عزاداري درماه محرم چيست؟
 
عزاداری برای کسانی که از دنیا رفته اند، امر منطقی و عقلانی است . داده های تاریخی و سرگذشت اقوام گذشته نیز نشان می دهد ،اگر عزیزی از خانواده ايی از دنیا می رفت و یا یکی از شخصیت های تأثیر گذار در فرایند جامعه کشته یا از دنیا می رفت ، مردم برای او عزاداری می نمودند . البته نحوه و شیوه عزاداری به حسب فرهنگ ، بافت فرهنگی و سنت های حاکم در جامعه تفاوت داشت . امروزه نیز همین فرهنگ وجود دارد . مردم برای عزیزان از دسته رفته و کشته شده قهرمانان 

 دوستانی که به این سوال درست پاسخ بدن

از تخفیف 50% ساخت وبلاگ بهره مند میشن:

معنی کلمه google چیست؟

لطفا پاسخ خود را به ایمیلم ارسال کنید.

mostafa92@vatanmail.ir

اعمال ماه محرم چیست ؟

چرا محرم؟! پیش از اسلام عرب، جنگ در این ماه را حرام می‌دانست و ترک مخاصمه می‌کرد؛ لذا از آن زمان این ماه بدین اسم نامگذاری شد.(1) و روز اول محرم را اول سال قمری قرار دادند.(2) در توضیح این که چرا ماه‌های دیگر که جنگ در آنها حرام است، محرم نامیده نمی‌شود می‌توان گفت: چون ترک جنگ از این ماه شروع می‌شد به آن محرم گفتند.این ماه در مکتب تشیع یادآور نهضت حضرت سیدالشهدا و حماسه‌ جاودان کربلاست.

اعمال روز دهم محرم

این ماه، یادآور دلاورمردی‌های یاران با وفای اباعبدالله الحسین(علیه السلام)، فداکاری‌های زینب کبری(سلام الله علیها)، حضرت سجاد(علیه السلام)، و همه‌ اسرای کاروان امام حسین(علیه السلام)، است. این ماه، یادآور خطبه‌ها و شعارهای آگاهی‌بخش سالار شهیدان، نطق آتشین حضرت زینب(سلام الله علیها) و خطابه‌ غرّای زین العابدین(علیه السلام)، است.

جک های جدید  92

یه معتاد ۲ تا سیگار تو دهنش بود داشت میکشید

ازش میپرسند چرا ۲ تا سیگار میکشی؟؟

گقت یکی واسه خودم و یکی هم واسه رفیقم که تو زندونه.

بعد از یه مدت میبینن ون معتاده یه دونه سیگار میکشه بهش میگن حتما دوستت از زندون آزاد شده.

میگه نه خودم ترک کردم!!!

وصیت یک دختر

بعد از مرگم مرا غسل ندید آرایشم خراب میشه! ( البته بعضی از دخترا)

*********************

دیدین اینایی که تا میشینند رو چمن همینجوری چمن هارو میکنند؟؟

اینا یه بز درون دارند!!

*****************************

این خارجیا با ابداع کلمه ی "lol",به جای "loud out laughمثلا میخواستن بگن ما خیلی مبتکریم!!

اما قهرمانان ایران زمین با ابداع "خخخخخخ"به معنای "خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خیر نبینی"

*********************************

تبریک تولد دخترا:

عزیزم به دنیا اومدت مبارک..

-وایییییییییی مرسی!!

تبریک تولد پسرا:

نره خر روز نحس تولدت مبارک...

-باشه جنازه!

*********************

ولنتاین چیست؟؟؟؟

دادن یک خروس کوچیک ملوس به یه خرس گنده ی لووووووووس!!!!

***************************

توروخدا اگه قصد ازدواج داری بهم بگو.من میخوامت.چته؟چرا حرف نمیزنی؟؟چرا هر وقت میبینمت ساکتی؟حداقل نگام کن!!

(مکالمه ی یک گل مراد با مانکن داخل مغازه))

*******************************

گر محکم و مستمر بگوزی مردی

بی خوف خطر اگر بسوزی مردی

مردی نبود به گوشه ای گوزیدن

در جمع اگر بلند بگوزی مرد

به سلامتی همه ی گوزو ها که مردن

**************************************************************

گل مراد کلاس اموزش رقص میزاره ورشکست میشه.بعد میرن تحقیق میکنن میفهمن هرکی میرقصیده گل مراد بهش شاباش میداده!!

********************************

شیر یا خط دانشجویی:

خوب اگه خط اومد فیلم میبینم

اگه خط اومد میخوابم

اگه راست ایستاد درس میخونم

******************************

فقط یه خانم ایرونی میتونه زیباترین ملکه ی جهان رو ببینه و بگه این کجاش خوشگله؟؟

فقط یه پسر ایرونی میتونی بعد از امتحان با نیشی باز و خیلی شاد بگه:ریـــــــــــــــــــــــــــــدم!

فقط یه ایرونی میتونه گوشی آیفون 4s بخره 1 میلیون و نیم بعد سیمکارت ایرانسل اونم اعتباری توش بذاره!

فقط یه مرد ایرونی میتونه با بوق زدن هم سلام کنه هم خدافظی کنه هم فحش بده هم تشکر کنه!!

**************************

حیف نون به زنش میگه اگه من مردم حتما زن چراغعلی شو,زنش میپرسه چرا؟؟؟؟حیف نون جواب میده:آخه چند سال پیش بهم یه خره پیر و بدرد نخور بهم انداخت میخوام تلافی کنم!

***********************

شعر جدید یاس در مورد امتحانات:

از چی بگم برات؟انتظار داری چه چیزی از چی من درآد؟جز یه کاغذ سفید پاره؟خب آره رفیق تلقب توشه ولی با خودکار سفید!توهم مثه منی کم درد نداری,درد اصلیت اینه علاقه ای به درس نداری.ولی من کسی نیستم که با این امتحانا دردم بگیره ولی این نمره هارو کی میخواد گردن بگیره؟؟؟

***********************************

حیف نون با خرش میره قاچاق.نزدیک پاسگاه که میشن خره شروع میکنه به عر عر کردن.حیف نون میگه به جانه مادرم میدونستم جاسوسی هستی!!!

*******************************

در حمام شرت خود را درنیارید هیچکس تنها نیست,همراه اول

ایرانسل:راحت دربیارید همرا اول دروغ میگه!!

****************************

دیروز کلی انتظار کشیدم نیومدی.امروز التماس کردم نیومدی.میترسم فردا چشمامو پر از اشک کنی و باز نیای!چه بد دردیه یبوست...

*************************

سه تا موش داشتند برای هم لاف میزننداولی میگه:من با فنر تله موش ورزش میکنم دومی میگه:مرگ موش مزه عرق منه سومی موبایلش زنگ میخوره ازش میپورسند کیه؟؟میگه هیچی بچه ها بودن گربه آوردن بخوریم!!!!

********************************

زن لخت لخت سوار تاکسی میشه بعد راننده تاکسی خسیس بوده,خسیسه زل میزنه,زنه میگه چیه؟زنه لخت ندیدی؟ خسیسه میگه تو فکر اینم کرایه ی منو کجا گذاستی!

******************************

طریقه ی شلوار پوشیدن دختران:

پای راست,پای چپ,تکان دادن خود,پرش به بالا و تمام.

************************

سه مطلب ذهن گل مراد رو مشغول ساخته:

۱-وقتی برقمیره کجا میره؟

۲-چرا تخم مرغ فحش نیست ولی تخم س.گ فحشه؟

۳-استامینوفن از کجا میدونه ما کجامون درد میکنه؟؟

***************************

با عرض معذرت

انواع ر.ی.د.ن. بچه :

۵ ماهگی تو دستت

۵ سالگی ت اعصابت

۱۵ سالگی تو آبروت

۲۰ سالگی تو هیکلت

۲۵ سالگی تو پولت

بعد از اینکه مردی تو روحت

مناجات حیف نون با خدا:

خدایا شد یه بار بگی:

یا ایهاالذین امنوا حالتون چطوره؟؟؟

******************************

میگن تو بهشت استاد هی میگه خسته نباشید.....

شاگرد ها هم میگن خسته نیستیم ادامه ی درس رو بدید

********************************

یکی از واقیعت های زندگی اینه که وقتی زبونت از دهانت بیرونه نمیتونی بگی :ژژژژژژژژژژژژ

.

.

. بخدا زشته زبون مبارک رو بکن توووووو!

دعای شب امتحان:

اللهم اجلس فی بغلنا تلمیذخرخونا!و جعل اطرافنا مراقب گاگولا

ترجمه:خدایا بغلمون یه دانش آموز خر خون و زرنگ بنشون.و کنارمون یه مراقب گاگول قرار بده!

*******************

مرغه با خروسه یره دمه مغازه و میگن دوتا تخم مرغ بدین.مغازه دار میگه شما واسه چی خودت تخم نمیزاری؟مرغه میگه ما هنوز تو دوران عقدیم!!

چهل حديث اخلاقي از امام رضا عليه السلام :

1- سه ويژگى برجسته مؤمن
لا يَكُونُ الْمُؤْمِنُ مُؤْمِنًا حَتّى تَكُونَ فيهِ ثَلاثُ خِصال:1ـ سُنَّةٌ مِنْ رَبِّهِ. 2ـ وَ سُنَّةٌ مِنْ نَبِيِّهِ. 3ـ وَ سُنَّةٌ مِنْ وَلِيِّهِ. فَأَمَّا السُّنَّةُ مِنْ رَبِّهِ فَكِتْمانُ سِرِّهِ. وَ أَمَّا السُّنَّةُ مِنْ نَبِيِّهِ فَمُداراةُ النّاسِ. وَ أَمَّا السُّنَّةُ مِنْ وَلِيِّهِ فَالصَّبْرُ فِى الْبَأْساءِ وَ الضَّرّاءِ.
مؤمن، مؤمن واقعى نيست، مگر آن كه سه خصلت در او باشد:سنّتى از پروردگارش و سنّتى از پيامبرش و سنّتى از امامش. امّا سنّت پروردگارش، پوشاندن راز خود است،امّا سنّت پيغمبرش، مدارا و نرم رفتارى با مردم است،امّا سنّت امامش، صبر كردن در زمان تنگدستى و پريشان حالى است.
2- پاداش نيكى پنهانى و سزاى افشا كننده بدى
« أَلْمُسْتَتِرُ بِالْحَسَنَةِ يَعْدِلُ سَبْعينَ حَسَنَةً، وَ الْمُذيعُ بِالسَّيِّئَةِ مَخْذُولٌ، وَالْمُسْتَتِرُ بِالسَّيِّئَةِ مَغْفُورٌ لَهُ ».
پنهان كننده كار نيك [پاداشش] برابر هفتاد حسنه است، و آشكاركننده كار بد سرافكنده است، و پنهان كننده كار بد آمرزيده است.
3- نظافت
« مِنْ أَخْلاقِ الأَنْبِياءِ التَّنَظُّفُ ».
از اخلاق پيامبران، نظافت و پاكيزگى است.
4- امين و اميننما
« لَمْ يَخُنْكَ الاَْمينُ وَ لكِنِ ائْتَمَنْتَ الْخائِنَ ».
امين به تو خيانت نكرده [و نمىكند] و ليكن [تو] خائن را امين تصوّر نموده اى.
5- مقام برادر بزرگتر
« أَلاَْخُ الاَْكْبَرُ بِمَنْزِلَةِ الاَْبِ ».
برادر بزرگتر به منزله پدر است.
6- دوست و دشمن هر كس
« صَديقُ كُلِّ امْرِء عَقْلُهُ وَ عَدُوُّهُ جَهْلُهُ ».
دوست هر كس عقل او، و دشمنش جهل اوست.
7- نام بردن با احترام
« إِذا ذَكَرْتَ الرَّجُلَ وَهُوَ حاضِرٌ فَكَنِّهِ، وَ إِذا كَانَ غائِباً فَسَمِّه ».
چون شخص حاضرى را نام برى [براى احترام] كنيه او را بگو و اگر غائب باشد نامش را بگو.
8- بدى قيل و قال
« إِنَّ اللّهَ يُبْغِضُ الْقيلَ وَ الْقالَ وَ إضاعَةَ الْمالِ وَ كَثْرَةَ السُّؤالِ ».
به درستى كه خداوند، داد و فرياد و تلف كردن مال و پُرخواهشى را دشمن مىدارد.
9- ويژگيهاى دهگانه عاقل
« لا يَتِمُّ عَقْلُ امْرِء مُسْلِم حَتّى تَكُونَ فيهِ عَشْرُ خِصال: أَلْخَيْرُ مِنْهُ مَأمُولٌ. وَ الشَّرُّ مِنْهُ مَأْمُونٌ. يَسْتَكْثِرُ قَليلَ الْخَيْرِ مِنْ غَيْرِهِ، وَ يَسْتَقِلُّ كَثيرَ الْخَيْرِ مِنْ نَفْسِهِ. لا يَسْأَمُ مِنْ طَلَبِ الْحَوائِجِ إِلَيْهِ، وَ لا يَمَلُّ مِنْ طَلَبِ الْعِلْمِ طُولَ دَهْرِهِ. أَلْفَقْرُ فِى اللّهِ أَحَبُّ إِلَيْهِ مِنَ الْغِنى. وَ الذُّلُّ فىِ اللّهِ أَحَبُّ إِلَيْهِ مِنَ الْعِزِّ فى عَدُوِّهِ. وَ الْخُمُولُ أَشْهى إِلَيْهِ مِنَ الشُّهْرَةِ. ثُمَّ قالَ(عليه السلام): أَلْعاشِرَةُ وَ مَا الْعاشِرَةُ؟ قيلَ لَهُ: ما هِىَ؟ قالَ(عليه السلام): لا يَرى أَحَدًا إِلاّ قالَ: هُوَ خَيْرٌ مِنّى وَ أَتْقى ».
عقل شخص مسلمان تمام نيست، مگر اين كه ده خصلت را دارا باشد:1ـ از او اميد خير باشد. 2ـ از بدى او در امان باشند. 3ـ خير اندك ديگرى را بسيار شمارد. 4ـ خير بسيار خود را اندك شمارد. 5ـ هر چه حاجت از او خواهند دلتنگ نشود. 6ـ در عمر خود از دانش طلبى خسته نشود. 7ـ فقر در راه خدايش از توانگرى محبوبتر باشد. 8ـ خوارى در راه خدايش از عزّت با دشمنش محبوبتر باشد. 9ـ گمنامى را از پرنامى خواهانتر باشد. 10ـ سپس فرمود: دهمى چيست و چيست دهمى؟ به او گفته شد: چيست؟ فرمود: احدى را ننگرد جز اين كه بگويد او از من بهتر و پرهيزكارتر است.
10- نشانه سِفله
« سُئِلَ الرِّضا(عليه السلام) عَنِ السِّفْلَةِ فَقالَ(عليه السلام):مَنْ كانَ لَهُ شَىْءٌ يُلْهيهِ عَنِ اللّهِ ».
از امام رضا(عليه السلام) سؤال شد: سفله كيست؟فرمود: آن كه چيزى دارد كه از [ياد] خدا بازش دارد.
11- ايمان، تقوا و يقين
« إِنَّ الاِْيمانَ أَفْضَلُ مِنَ الاٌِسْلامِ بِدَرَجَه، وَ التَّقْوى أَفْضَلُ مِنَ الاِْيمانِ بِدَرَجَة وَ لَمْ يُعطَ بَنُو آدَمَ أَفْضَلَ مِنَ الْيَقينِ ».
ايمان يك درجه بالاتر از اسلام است، و تقوا يك درجه بالاتر از ايمان است و به فرزند آدم چيزى بالاتر از يقين داده نشده است.
12- ميهمانى ازدواج
« مِنَ السُّنَّةِ إِطْعامُ الطَّعامِ عِنْدَ التَّزْويجِ ».
اطعام و ميهمانى كردن براى ازدواج از سنّت است.
13- صله رحم با كمترين چيز
« صِلْ رَحِمَكَ وَ لَوْ بِشَرْبَة مِنْ ماء، وَ أَفْضَلُ ما تُوصَلُ بِهِ الرَّحِمُ كَفُّ الأَذى عَنْه ».
پيوند خويشاوندى را برقرار كنيد گرچه با جرعه آبى باشد، و بهترين پيوند خويشاوندى، خوددارى از آزار خويشاوندان است.
14- سلاح پيامبران
« عَنِ الرِّضا(عليه السلام) أَنَّهُ كانَ يَقُولُ لاَِصْحابِهِ: عَلَيْكُمْ بِسِلاحِ الاَْنْبِياءِ، فَقيلَ: وَ ما سِلاحُ الاَْنْبِياءِ؟ قالَ: أَلدُّعاءُ ».
حضرت رضا(عليه السلام) هميشه به اصحاب خود مىفرمود: بر شما باد به اسلحه پيامبران، گفته شد: اسلحه پيامبران چيست؟ فرمود: دعا.
15- نشانه هاى فهم
« إِنَّ مِنْ عَلاماتِ الْفِقْهِ: أَلْحِلْمُ وَ الْعِلْمُ، وَ الصَّمْتُ بابٌ مِنْ أَبْوابِ الْحِكْمَةِ إِنَّ الصَّمْتَ يَكْسِبُ الَْمحَبَّةَ، إِنَّهُ دَليلٌ عَلى كُلِّ خَيْر ».
از نشانه هاى دين فهمى، حلم و علم است، و خاموشى درى از درهاى حكمت است. خاموشى و سكوت، دوستىآور و راهنماى هر كار خيرى است.
16- گوشه گيرى و سكوت
« يَأْتى عَلَى النّاسِ زَمانٌ تَكُونُ الْعافِيَةُ فيهِ عَشَرَةَ أَجْزاء: تِسْعَةٌ مِنْها فى إِعْتِزالِ النّاسِ وَ واحِدٌ فِى الصَّمْتِ ».
زمانى بر مردم خواهد آمد كه در آن عافيت ده جزء است كه نُه جزء آن در كناره گيرى از مردم و يك جزء آن در خاموشى است.
17- حقيقت توكّل
« سُئِلَ الرِّضا(عليه السلام): عَنْ حَدِّ التَّوَكُّلِّ؟ فَقالَ(عليه السلام): أَنْ لا تَخافَ أحَدًا إِلاَّاللّهَ ».
از امام رضا(عليه السلام) از حقيقت توكّل سؤال شد.
فرمود: اين كه جز خدا از كسى نترسى.
18- بدترين مردم
« إِنَّ شَرَّ النّاسِ مَنْ مَنَعَ رِفْدَهُ وَ أَكَلَ وَحْدَهُ وَ جَلَدَ عَبْدَهُ ».
به راستى كه بدترين مردم كسى است كه يارىاش را [از مردم] باز دارد و تنها بخورد و زيردستش را بزند.
19- زمامداران را وفايى نيست
« لَيْسَ لِبَخيل راحَةٌ، وَ لا لِحَسُود لَذَّةٌ، وَ لا لِمُـلـُوك وَفاءٌ وَ لا لِكَذُوب مُرُوَّةٌ ».
بخيل را آسايشى نيست و حسود را خوشى و لذّتى نيست و زمامدار را وفايى نيست و دروغگو را مروّت و مردانگى نيست.
20- دست بوسى نه!
« لا يُقَبِّلُ الرَّجُلُ يَدَ الرَّجُلِ، فَإِنَّ قُبْلَةَ يَدِهِ كَالصَّلاةِ لَهُ ».
كسى دست كسى را نمىبوسد، زيرا بوسيدن دست او مانند نماز خواندن براى اوست.
21- حُسن ظنّ به خدا
« أَحْسِنِ الظَّنَّ بِاللّهِ، فَإِنَّ مَنْ حَسُنَ ظَنُّهُ بِاللّهِ كانَ عِنْدَ ظَنِّهِ وَ مَنْ رَضِىَ بِالْقَليلِ مِنَ الرِّزْقِ قُبِلَ مِنْهُ الْيَسيرُ مِنَ الْعَمَلِ. وَ مَنْ رَضِىَ بِالْيَسيرِ مِنَ الْحَلالِ خَفَّتْ مَؤُونَتُهُ وَ نُعِّمَ أَهْلُهُ وَ بَصَّرَهُ اللّهُ دارَ الدُّنْيا وَ دَواءَها وَ أَخْرَجَهُ مِنْها سالِمًا إِلى دارِالسَّلامِ ».
به خداوند خوشبين باش، زيرا هر كه به خدا خوشبين باشد، خدا با گمانِ خوشِ او همراه است، و هر كه به رزق و روزى اندك خشنودباشد، خداوند به كردار اندك او خشنود باشد، و هر كه به اندك از روزى حلال خشنود باشد، بارش سبك و خانواده اش در نعمت باشد و خداوند او را به درد دنيا و دوايش بينا سازد و او را از دنيا به سلامت به دارالسّلامِ بهشت رساند.
22- اركان ايمان
« أَلاْيمانُ أَرْبَعَةُ أَرْكان: أَلتَّوَكُّلُ عَلَى اللّهِ، وَ الرِّضا بِقَضاءِ اللّهِ وَ التَّسْليمُ لاَِمْرِاللّهِ، وَ التَّفْويضُ إِلَى اللّهِ ».
ايمان چهار ركن دارد: 1ـ توكّل بر خدا 2ـ رضا به قضاى خدا 3ـ تسليم به امر خدا4ـ واگذاشتن كار به خدا.
23- بهترين بندگان خدا
« سُئِلَ عَلَيْهِ السَّلامُ عَنْ خِيارِ الْعبادِ؟ فَقالَ(عليه السلام):أَلَّذينَ إِذا أَحْسَنُوا إِسْتَبْشَرُوا، وَ إِذا أَساؤُوا إِسْتَغْفَرُوا وَ إِذا أُعْطُوا شَكَرُوا، وَ إِذا أُبْتِلُوا صَبَرُوا، وَ إِذا غَضِبُوا عَفَوْ ».
از امام رضا(عليه السلام) درباره بهترين بندگان سؤال شد.
فرمود: آنان كه هر گاه نيكى كنند خوشحال شوند، و هرگاه بدى كنند آمرزش خواهند، و هر گاه عطا شوند شكر گزارند و هر گاه بلا بينند صبر كنند، و هر گاه خشم كنند درگذرند.
24- تحقير فقير
« مَنْ لَقِىَ فَقيرًا مُسْلِمًا فَسَلَّمَ عَلَيْهِ خِلافَ سَلامِهِ عَلَى الاَْغْنِياءِ لَقَى اللّهُ عَزَّوَجَلَّ يَوْمَ الْقِيمَةِ وَ هُوَ عَلَيْهِ غَضْبانُ ».
كسى كه فقير مسلمانى را ملاقات نمايد و بر خلاف سلام كردنش بر اغنيا بر او سلام كند، در روز قيامت در حالى خدا را ملاقات نمايد كه بر او خشمگين باشد.
25- عيش دنيا
« سُئِلَ الاِْمامُ الرِّضا(عليه السلام): عَنْ عَيْشِ الدُّنْيا؟ فَقالَ: سِعَةُ الْمَنْزِلِ وَ كَثْرَةُ الُْمحِبّينَ ».
از حضرت امام رضا(عليه السلام) درباره خوشى دنيا سؤال شد. فرمود: وسعت منزل و زيادى دوستان.
26- آثار زيانبار حاكمان ظالم
« إِذا كَذَبَ الْوُلاةُ حُبِسَ الْمَطَرُ، وَ إِذا جارَ السُّلْطانُ هانَتِ الدَّوْلَةُ، وَ إِذا حُبِسَتِ الزَّكوةُ ماتَتِ الْمَواشى ».
زمانى كه حاكمان دروغ بگويند باران نبارد، و چون زمامدار ستم ورزد، دولت، خوار گردد. و اگر زكات اموال داده نشود چهارپايان از بين روند.
27- رفع اندوه از مؤمن
« مَنْ فَرَّجَ عَنْ مُؤْمِن فَرَّجَ اللّهُ عَنْ قَلْبِهِ يَوْمَ القِيمَةِ ».
هر كس اندوه و مشكلى را از مؤمنى برطرف نمايد، خداوند در روز قيامت اندوه را از قلبش برطرف سازد.
28- بهترين اعمال بعد از واجبات
« لَيْسَ شَىْءٌ مِنَ الاَْعْمالِ عِنْدَ اللّهِ عَزَّوَجَلَّ بَعْدَ الْفَرائِضِ أَفْضَلَ مِنْ إِدْخالِ السُّرُورِ عَلَى الْمُؤْمِنِ ».
بعد از انجام واجبات، كارى بهتر از ايجاد خوشحالى براى مؤمن، نزد خداوند بزرگ نيست.
29- سه چيز وابسته به سه چيز
« ثَلاثَةٌ مُوَكِّلٌ بِها ثَلاثَةٌ: تَحامُلُ الاَْيّامِ عَلى ذَوِى الاَْدَواتِ الْكامِلَةِ وَإِسْتيلاءُ الْحِرْمانِ عَلَى الْمُتَقَدَّمِ فى صَنْعَتِهِ، وَ مُعاداةُ الْعَوامِ عَلى أَهْلِ الْمَعْرِفَةِ ».
سه چيز وابسته به سه چيز است: 1ـ سختى روزگار بر كسى كه ابزار كافى دارد، 2ـ محروميت زياد براى كسى كه در صنعت عقب مانده باشد، 3ـ و دشمنىِ مردم عوام با اهل معرفت.
30- ميانه روى و احسان
« عَلَيْكُمْ بِالْقَصْدِ فِى الْغِنى وَ الْفَقْرِ، وَ الْبِرِّ مِنَ الْقَليلِ وَ الْكَثيرِ فَإِنَّ اللّهَ تَبارَكَ وَ تَعالى يَعْظُمُ شِقَّةَ الـتَّمْرَةِ حَتّى يَأْتِىَ يَوْمَ الْقِيمَةِ كَجَبَلِ أُحُد ».
بر شما باد به ميانهروى در فقر و ثروت، و نيكى كردن چه كم و چه زياد، زيرا خداوند متعال در روز قيامت يك نصفه خرما را چنان بزرگ نمايد كه مانند كوه اُحد باشد.
31- ديدار و اظهار دوستى با هم
« تَزاوَرُوا تَحابُّوا وَ تَصافَحُوا وَ لا تَحاشَمُو ».
به ديدن يكديگر رويد تا يكديگر را دوست داشته باشيد و دست يكديگر را بفشاريد و به هم خشم نگيريد.
32- راز پوشى در كارها
« عَلَيْكُمْ فى أُمُورِكُمْ بِالْكِتْمانِ فى أُمُورِ الدّينِ وَ الدُّنيا فَإِنَّهُ رُوِىَ « أَنَّ الاِْذاعَةَ كُفْرٌ» وَ رُوِىَ « الْمُذيعُ وَ الْقاتِلُ شَريكانِ» وَ رُوِىَ « ما تَكْتُمُهُ مِنْ عَدُوِّكَ فَلا يَقِفُ عَلَيْهِ وَليُّكَ».:
بر شما باد به رازپوشى در كارهاتان در امور دين و دنيا. روايت شده كه « افشاگرى كفر است» و روايت شده « كسى كه افشاى اَسرار مىكند با قاتل شريك است» و روايت شده كه « هر چه از دشمن پنهان مىدارى، دوست توهم بر آن آگاهى نيابد».
33- پيمان شكنى و حيلهگرى
« لا يَعْدُمُ المَرْءُ دائِرَةَ السَّوْءِ مَعَ نَكْثِ الصَّفَقَةِ، وَ لا يَعْدُمُ تَعْجيلُ الْعُقُوبَةِ مَعَ إِدِّراءِ الْبَغْىِ ».
آدمى نمىتواند از گردابهاى گرفتارى با پيمان شكنى رهايى يابد، و از چنگال عقوبت رهايى ندارد كسى كه با حيله به ستمگرى مىپردازد.
34- برخورد مناسب با چهار گروه
« إِصْحَبِ السُّلْطانَ بِالْحَذَرِ، وَ الصَّديقَ بِالتَّواضُعِ، وَ الْعَدُوَّ بِالتَّحَرُّزِ وَ الْعامَّةَ بِالْبُشْرِ ».
با سلطان و زمامدار با ترس و احتياط همراهى كن، و با دوست با تواضع و با دشمن با احتياط، و با مردم با روى خوش.
35- رضايت به رزق اندك
« مَنْ رَضِىَ عَنِ اللّهِ تَعالى بِالْقَليلِ مِنَ الرِّزْقِ رَضِىَ اللّهُ مِنْهُ بِالْقَليلِ مِنَ الْعَمَلِ ».
هر كس به رزق و روزى كم از خدا راضى باشد، خداوند از عمل كم او راضى باشد.
36- عقل و ادب
« أَلْعَقْلُ حِباءٌ مِنَ اللّهِ، وَ الاَْدَبُ كُلْفَةٌ فَمَنْ تَكَلَّفَ الأَدَبَ قَدَرَ عَلَيْهِ، وَ مَنْ تَكَلَّفَ الْعَقْلَ لَمْ يَزْدِدْ بِذلِكَ إِلاّ جَهْل ».
عقل، عطيّه و بخششى است از جانب خدا، و ادب داشتن، تحمّل يك مشقّت است، و هر كس با زحمت ادب را نگهدارد، قادر بر آن مىشود، امّا هر كه به زحمت بخواهد عقل را به دست آورد جز بر جهل او افزوده نمىشود.
37- پاداشِ تلاشگر
« إِنَّ الَّذى يَطْلُبُ مِنْ فَضْل يَكُفُّ بِهِ عِيالَهُ أَعْظَمُ أَجْرًا مِنَ الُْمجاهِدِ فى سَبيلِ اللّهِ ».
به راستى كسى كه در پى افزايش رزق و روزى است تا با آن خانواده خود را اداره كند، پاداشش از مجاهد در راه خدا بيشتر است.
38- به پنج كس اميد نداشته باش
« خَمْسٌ مَنْ لَمْ تَكُنْ فيهِ فَلا تَرْجُوهُ لِشَىْء مِنَ الدُّنْيا وَ الاْخِرَةِ:مَنْ لَمْ تَعْرِفَ الْوَثاقَةَ فى أُرُومَتِهِ، وَ الكَرَمَ فى طِباعِهِ، وَ الرَّصانَةَ فى خَلْقِهِ، وَ النُّبْلَ فى نَفْسِهِ، وَ الَْمخافَةَ لِرَبِّهِ ».
پنج چيز است كه در هر كس نباشد اميد چيزى از دنيا و آخرت به او نداشته باش:1ـ كسى كه در نهادش اعتماد نبينى،2ـ و كسى كه در سرشتش كَرم نيابى،3ـ و كسى كه در آفرينشش استوارى نبينى،4ـ و كسى كه در نفسش نجابت نيابى،5ـ و كسى كه از خدايش ترسناك نباشد.
39- پيروزىِ عفو و گذشت
« مَا التَقَتْ فِئَتانِ قَطُّ إِلاّ نُصِرَ أَعْظَمُهُما عَفْوً ».
هرگز دو گروه با هم روبه رو نمىشوند، مگر اين كه نصرت و پيروزى با گروهى است كه عفو و بخشش بيشترى داشته باشد.
40- عمل صالح و دوستى آل محمّد
« لا تَدْعُوا الْعَمَلَ الصّالِحَ وَ الاِْجْتِهادَ فِى الْعِبادَةِ إِتِّكالاً عَلى حُبِّ آلِ مُحَمَّد(عليهم السلام) وَ لا تَدْعُوا حُبَّ آلِ مُحَمَّد(عليهم السلام)لاَِمْرِهِمْ إِتِّكالاً عَلَى الْعِبادَةِ فَإِنَّهُ لا يُقْبَلُ أَحَدُهُما دُونَ الاْخَرِ ».
مبادا اعمال نيك را به اتّكاى دوستى آل محمّد(عليهم السلام) رها كنيد، و مبادا دوستى آل محمّد(عليهم السلام) را به اتّكاى اعمال صالح از دست بدهيد، زيرا هيچ كدام از اين دو، به تنهايى پذيرفته نمىشود

                             مژده

با سلام به دوستان و وبمستران عزيز ساخت وبلاگ بي نظير و ايده آل،،،، شما  هر ايده اي كه داريد ميتوانيد فقط با یک تماس در 

وبلاگتان قرار دهيد، تنها با 10000 (ده هزار تومان) صاحب يك وبلاگ ايده آل شويد. شماره تماس با ما براي ساخت وبلاگ:

09117529686

يا علي مدد

با سپاس از اعتماد شما

تنها مهلت ثبت نام،برای ساخت وبلاگ 20 آبان 1392

تعداد افراد ثبت نام شده 92 نفر تا امروز

برای دانشجویان عزیز تخفیف 20%